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如何控制情侣之间的冲突

作者:生活无国界     来源:未知 时间:2015-07-14 11:47 奉献支持
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炎炎夏日,人们的情绪会有大幅度的波动甚至观看最近发生的一些新闻,仿佛都跟人们的情绪有关。没有人这样说,但是有可能啊,我觉得会跟夏天的燥热,让人容易产生情绪上的冲动有关系。特别是星原之前不管是坐公交,还是坐火车,车上都有人发生争吵,这种争吵会演变成激烈的冲突。甚至是为一些根本就无所谓的鸡毛蒜皮的小事,而大打出手的情况也是很常见的。所以说在夏天,特别是在炎热、在燥热的时候,控制自己的情绪更加重要了。不过,别人的情绪尤其是陌生人的情绪,我们是没有办法控制的。在夏天、在公众场合、在车上、在人群密集的地方,遇到这种冲突这种情况的时候,不要挤着去看热闹,这样会助长当事人的情绪,助长当事人的愤怒,甚至是一种单纯的我想要赢的一种表现欲望,都是对于事情的解决和平息没有任何帮助,而我们要关心的是我们自己的情绪,特别是接下来要分析的这段内容,可能跟星原自己没有什么关系,但跟很多人都会有关系,就是“如何控制情侣之间的冲突”。


如何控制情侣之间的冲突

这篇文章来自《知乎》,他的作者是寺主人。

你的情侣冲突类型是什么,不管跟你到底有没有关系,说白了你是不是单身,你是不是要跟另外一个人生活在一起,我们都可以一起来看一看,毕竟这是增加经验值。

夏天到了,很多人都会问和男朋友、女朋友经常吵架怎么办?你的情侣冲突问题到底是什么呢?

首先要看,你是哪种冲突类型?

正如刚才所说,冲突是情侣沟通的正常部分,冲突并不一定代表感情不好。

JohnGottman对冲突类型做了很多研究。他发现可以用三种类型来概括:

波动型:目的是“吵架一定要占上风”,“一定要让TA明白自己的错误,俯首称臣。”哪怕一点点小事都会提高嗓门,仿佛是一场比赛。这也是大多数情侣冲突类型。

回避型:这种类型不一定代表冷战。但就是会回避敏感问题,如果有人不开心,或者觉得矛盾出现,双方停止讨论,都想减少吵架。

效用型:这些情侣遇到不同意见的时候会合作地管理冲突。有不同意见的时候会表达自己的情绪但仍然会用文明途径解决,仔细倾听对方,然后一起寻求问题的合作方案。

我们看三种类型是波动型、回避型和效用型,效用型明显是最良好的沟通方式,研究显示使用这种沟通方式的情侣对关系的满意度大大高于其它两种类型。

但很有意思的是,有一个更大的秘密在情侣关系的背后。为什么很多经常吵架的波动型情侣也会对关系的满意度很高呢?

请大家记住一个神奇的比率——5:1。

只要恋人之间的积极互动(微笑、示爱、抚摸、赞美等)超过消极互动的5倍,即使你们的冲突类型是波动型,也能够有很好的关系。

所以,看到这里,赶紧给你那位笑一个吧。

(哦,如果没有那位,那算了。)

那冲突频率高的原因是什么呢?

当恋人每天都记录交往细节的时候,他们报告每周会发生2.3次冲突。有一些不被知觉和并未表现的冲突和恼火高达40%。

冲突频率高首先第1跟人格有关

在不同的人格分类中可能会将坏脾气成为“高神经质”的人,将好脾气成为“低神经质”或者“随和性”的人。在生活中肯定有一些人特别爱生气,为了小事暴跳如雷。

所以如果你或者你的另一半是这样的性格,冲突频率提高在所难免。

2.依恋类型

对于成年人的依赖类型有安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

痴迷型(表现为容易嫉妒和吃醋,粘人)和恐惧型(表现为担心,多疑,喜欢冷战)的人在冲突发生时对关系造成的损害要大于安全型。

冲突越多,依恋焦虑会越强。所以如果你自己是有这两种表现,记住,你每一次和对方发火、吃醋,都是在你们的关系上又砍了一刀。

3.生命阶段

冲突的频率和年龄也有关系。所谓“年轻气盛”,在18-25岁之间的大部分情侣冲突显著增加,并在25岁的时候达到顶峰。

关系会在老年期变得非常平静,很多年轻时候打打闹闹磕磕碰碰的欢喜冤家到了老年的时候可能会觉得关系有所改善。

4.相似性

经常会有人问”到底是找和自己像的人还是找和自己不像的人?”,数据告诉你,事实就是越和自己一致的人,在进入关系后冲突就会越少。

相似性首当其冲就是三观一致,然后是期望以及生活方式,这些上的一致能够大大减少冲突,并且提高关系满意度,婚后会更加幸福。

幸福和不幸福的情侣差异何在?

责任归因是个非常重要的因素。这里包括责任的内部归因和责任的稳定性归因。说白了,就是如果双方都可以认识到自己有一部分错误,并且通过双方努力这个错误和矛盾是可以解决的。

相反,只要有任意一方拒绝解决问题,认为“都是你的错”,“这日子没法过了”的时候,这日子就真的没法过了。

这和依恋类型一样,是个恶性循环,一旦开始“都是你的错”,“你怎么不想想你自己”的时候,婚姻满意度下降,然后责任归因也会更加“都是你的错。”如此恶性循环。

但如果有一方可以冷静下来,这并不是让你一味无理由认错,而是需要冷静下来,让对方先意识到这件事是可以解决的,只要双方都可以:

1.认识到自己的问题

2.相信一起冷静讨论一定会有解决方案。

作为另一方,如果对方冷静提出互相都分析一下原因,请你也不要拒绝,这是你们关系优化的第一步。

请给自己留条活路。

有冲突的人怎么办呢,作者说把这篇文章转发给你的另一半。当然对星原来说,已经告诉你文章的出处了,你就把节目给TA听一段。

1.如果你是发出文章,分享节目的一方,请你先和另一半道一个曾经不想道的歉,想一想TA的优点,并且对TA表示感谢。然后和TA一起来讨论一下你们是什么类型的情侣,会对你们的关系大有帮助。

2.如果你收到了TA发给你的这篇文章,那么恭喜你,你的另一半很爱你,愿你和你一起改善关系。

所以,一定要接受TA的道歉,同时,认真地看一下这篇文章,找到自己的不足,并也和TA道个歉,想一想他的优点,并且对TA表示感谢。

3.在你想发脾气的的时候把说出来的抱怨句子改为一个积极的句子:累不累?想你啦!

4.如果你是另一半,对每一次对方积极行为一定要有积极响应,让良性循环建立起来。双方都需要,否则这个练习是没有意义的。

好了,这篇文章就跟大家分享到这里了,但愿你的经验值是有所增加的 




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