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选择最佳伴侣的10个重要问题

作者:佚名     来源:未知 时间:2015-06-14 22:43 奉献支持
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1.你们会帮助对方越来越亲近神吗?

  若要如此,首先你们俩都要与神建立关係。这表示你们不只是出入教会而已,还代表你俩都会与神交谈,在乎祂的话语,并且已让神在你们的生命中居首位。理想的伴侣会帮助彼此在这份关係上成长。健全的关係是,真正拥有属灵的一面,而不是假想而已。

2.你们俩在灵性上的成熟度应该差不多。

虽然「成熟度」很难评定,但当你看到,你就会知道。不是看热心的程度,而是在於深度与持续性。当你学习倚靠圣灵行事,而且圣灵也不断在你生命中结出果子时(如加拉太书五22:23所描述的),成熟便显现在你身上了。如果你不能确定自己和伴侣的成熟度如何,可以请教你的牧师或是其他你所信赖、较年长的基督徒。婚姻应该是双方面的︰你俩应互相激励,越来越和神亲近。如果你俩中有一人比另一人成熟得多,那麽就只有单方面会受到激励了。

3.你们能谈吗? 你们俩可以一起玩吗?一块儿幹活吗?

婚姻不是建立在姣好的外表上,而是建立在良好的沟通上。对於有可能成为最佳伴侣者要问的最关键问题是︰我们知道如何沟通吗?你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗?或者你们只能侷限在谈「我们」或「我」?光谈你俩惊人的恋情并不能维持你们的爱情,谈论对方或彼此有多麽棒也会变得老套,特别是当有一人或双方都似乎不再是那麽棒时。你们需要能够谈谈其他的事。的确,有些人是比较健谈的,文静的人也许一整天也说不了太多话,这没什麽不对。沟通可以在你俩彼此都感自在的任何速度下进行,只要有沟通就行了。请勿决定以舒适的感觉来替代沟通,因那尽在不言中的神祕吸引力,到了婚後会越来越神祕,但那神祕会变成︰当初我为什麽会被他╱?她吸引呢?我们彼此根本无话可说。 生活不是总在讲话。情侣需要互相帮助对方放轻松、大笑、发现乐趣。如果你们做不到,那麽你俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。没有笑声的爱情就像无酵的麵包︰发不起来。可能闻起来绝妙无比,最後却变成硬得难以下嚥。 你们能基督徒的婚姻不只是为享乐而结合,还包括工作。因著一起生活,自然就有事得做。煮饭烧菜,打扫,洗衣等得要有人做。如果日常琐事没有互相分担,那你们的生活也就没有彼此分享;你们就不是真正「成为一体」。

  4.你们都以对方为荣吗?

你们需要独处,好彼此熟悉,但常见的情况是,恋爱中的情侣会变成像绕著地球运转的卫星一般,生活在他们自己的世界中,这是很不切实际的。婚姻包含许多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、牧师、邻舍,甚至敌人。你不需要和所有这些人都作很亲密的朋友,但在所有这些人面前,你必须以你的伴侣为荣。不能在众人面前以伴侣为荣的爱情通常不会持久。 的确,有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼获般地展示伴侣,好像在说︰「看看我钓到了什麽!」有时他们这麽做是为了引起旧情人或情敌的注意。这样也不对。你爱你的伴侣,首先必须是因为在你俩独处时他(或她)对你很重要。其次,你也应该为著对方带给别人的影响而爱他(或她)。不论在私底下,或在公开场合,你都应该以你的伴侣为荣。

5.你们的知识程度相同吗? 你们有共同的兴趣吗?

知识程度多半与教育程度有关。例外情形虽多,但通常俩人的教育背景应该差不多。在我们的社会中,教育程度大略可以显示你是怎样的人,喜好什麽。也许两个人在一般的谈话中不太会用到自己所受的教育,多数人不会去谈论书本或代数方程式。然而,教育程度会影响俩人对问题的看法,如何教养儿女,收支如何平衡,还有容易受到哪类朋友所吸引。用教育程度来衡量知识程度虽粗略,但却颇为可靠。当然也有例外啦,学历仅高中毕业的人,他的知识程度可能比另一个有硕士学位的人高。会有这种情形--但不常见。 就是除了「我们」之外的事。共同的兴趣是友谊的原料。如果你们其中一位嗜好运动,而另一位看到足球就想吐,那麽你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人作朋友比较好,这样你们在一起时就有话可谈,而且也会有你们都喜欢的事可做。关键在於兴趣。你们可以培养某种兴趣,你们可以对某个从没听过的主题「发生兴趣」。也许你们刚开始没有太多共同的喜好,但你们愿不愿意一起努力去培养某种兴趣?

6.你们有相同的价值观吗?

例如,在缴纳所得税这类「小事」上诚实?对於乾净的房子和乾净的车子的重视程度?对於每个礼拜上教会的价值观?对於男女在婚姻中所扮演的角色?有关堕胎?离婚?你们不需要对每件事的意见都相同,你们不需要投票给同一位总统候选人,也不需喜欢同一种傢俱,或为同样的球队加油打气(虽然共同的意见有助於婚姻的平顺)。 我讲的是价值观,关乎事实背後的意义。如果你们没有共同的价值观,遇有歧异时,便缺乏有意义的解决之道的基础了。如果你俩之中有一人的价值观认定住大房子是神祝福的记,而另一人却视之为贪婪,那你们便无法对住在哪儿达成共识了。

7.你们能在情绪上帮助对方吗? 你们彼此完全信任吗?

每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里,夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人,也应是你能寻求疗伤的人。他(或她)应该拥有那种能符合你需要的爱,能提昇你,使你恢复,缠裹你的伤口,帮助你医好伤处。 信任与否端视你如何评量对方的品格。如果你完全相信一个人所做的都会是对的,那就是信任。如果你缺乏信任,可没法找别的来取代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品与酒的处理方式。另外也很要紧的是,信任他(她)在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项上缺乏信任,不仅会减损你们的幸福,甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。

8.你们能不能接受且欣赏彼此的家人?

年轻的情侣多半不愿去想家人的事,尤其如果家人令人不悦的话。当你还年轻,又是单身,你可以活得相当独立,然而,没有人(无论男女)是座孤岛。我们是家人的一部分,家人也是我们的一部分--不论我们喜不喜欢。你不必一定要喜欢对方的家人,但你必须接纳,因为这和接纳你的伴侣一样的重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关係是基於把家人排除在外,那你们关係的基础便已有裂痕了。

9.你俩能控制性吗?

倘若不是,这对你们未来是一个不健康的徵兆。在婚後,你们必须在各方面多次地自我控制--包括在性方面。如果你们现在做不到,可能你们以後也做不到。这不是说你们将来不会面临控制性慾上的争战,问题在於,谁是这场争战中的赢家?婚前性行为常掩盖了出问题的信号,它提供了一种虚假的合一,不是建立在承诺上,而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起,且促使你们许下虚假的诺言。可是一旦没有了性,你们的关係很快就动摇了。婚前性行为带来矛盾,而随著矛盾困惑而来的则是罪咎感。整体来说,性关係给人蛮好的感觉,但却无助於釐清你们想要许下的承诺。当你们已经「跑回本垒」--或者差不多快到了--可能你们会觉得你们实质上已经结婚了,而婚礼便不过是批准你们已经做过的事罢了。所以你们也许不会像本来应该的那样去思想互许承诺这回事,但事实上,结婚典礼不只是仪式而已,是它领你一路走上婚姻的「本垒」,而不是性。

10.你们曾经争吵且彼此原谅吗?

婚姻专家蔡伯訏(Walter Trobisch)曾说,伴侣应一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时,任何人都能融洽相处。但在受伤时,学习接纳与饶恕需要更多东西,而那也就是使婚姻美满的因素。在一个礼拜的危机中你们对彼此的了解,比在一个月的快乐时光中更多。如果你们无法饶恕,如果你们心怀怨恨,如果你们诉诸「冷战」,或者意见不合使你们丧失理智--那麽你们就还不适合结婚。衝突一定会有,你们一定要有克服之道。

如果以上幾點你们已经谈论过了,再談談未来生活的每个领域了?

当你俩的关係已经很深入,且彼此都很认真时,就需要有系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣一样,在第一次约会时就讨论这些--应该保留到关係进深後再谈。财务、生活型态、性方面的期待、工作、子女和父母,这些是你们在婚前就必须详细讨论的话题,因为如果你们要结婚了,或者在你们婚後,都要处理这些事,而且你们最好先看看彼此能不能沟通。美国校园出版社(InterVarsity Press)有一本实用的工具书,是福来临夫妇(Bob and Alice Fryling)所写的《订婚手册》(Handbook for Engaged Couples),里头列了你们需要讨论的问题,这样你们就不会有所遗漏了。 也建议你们已经接受婚前辅导, 情侣多半宁可把俩人关係留给他们自己--互相辅导。这种隐私儘管令人自在,至终却毫无帮助。受过训练的局外人可以从你俩看不到的角度看事情,辅导者虽不能告诉你们是不是该结婚了,但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题,或者协助解决潜在的难处。牧师多半若不是自己作婚姻辅导,也会为你们推荐人选。如果需要付费也是很值得的。通常完整的辅导需要花一次以上的时间。 




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