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千寻万觅牵手情——化解冲突

作者:良友电台     来源:未知 时间:2015-06-12 23:25 奉献支持
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恋爱守则的第七条:化解冲突


只要男女陷入了感情,就必定有冲突。冲突其实是正常的、自然的和无可避免的。不过,人在处理彼此的争论时,肯定不是对就是有错。

在进入婚姻之前,必须懂得处理冲突。最近的研究发现,不一定是金钱、夫妻生活或者是缺乏沟通才会使人离婚,反而是夫妇处理冲突的方法最能预测婚姻是否成功。换句话说,即使相处得好的恋人,当为一些问题起争论有分歧时,能否健康地解决冲突就决定他们是否能继续厮守下去。

有四种回应冲突的方法最容易伤害人,那就是逃避、自卫、否定和加剧。

一、逃避

逃避就是不惜一切代价来换取和平,也就是不正面来面对以及来处理所发生的问题。因为有些人认为冲突是件坏事,认为挣扎着解决分歧不会有益处。有些恋人不是不诚实,深深地否认,就是不承认有冲突或者有争论。人最常在婚前辅导的时候否认,会说我们从来不争执,其实那是没有什麽好羡慕的。普遍会出现的情况是一方逃避,墨守成规地一开始就退缩,不理睬、避口不言或者是乾脆走开。如果从开头到结尾都是这样相处的话,只会使问题更加恶劣。

从来不解决问题就不可能有成长,这种病态的关係使人们想起英国首相张伯伦那闻名的“不惜任何代价来换取和平”。希特勒在纳粹德国掌权时,很不幸张伯伦当上了英国的首相,张伯伦厌恶冲突,希特勒目空一切而对他为所欲为。张伯伦却擅长逃避,主张讨好希特勒,否认有问题,任由希特勒侵略欧洲的城市和国家,不惜任何代价讨好,以换取和平,结果付上了重价,引起了可怕的第二次世界大战。张伯伦如果能够面对问题,与希特勒交手,或许能够拯救世界脱离纳粹德国邪恶的手。然而,张伯伦却像驼鸟一样把头埋在沙堆里,否认有冲突,容许这个恶霸成为了魔君,使希特勒的名字等同了邪恶。在恋爱时逃避,当然不会产生世界大战,但最终会伤害感情,我们要诚实健康地处理问题,丢弃讨好和逃避。

第二个回应:自卫的态度。

他往往把处理冲突看为谁赢或者谁输的问题。这个观念本身是有害的。通常会在处理冲突的沟通中摆出自卫的姿势,结果听不到对方说出的需要,不能与对方产生同感,在他发狂的自卫时,不能如实地告诉对方,你听到他说了什麽。试着想一想,当对方与你沟通时,你专心想到如何回应,自己有什麽观点、角度,跟着有什麽策略性的行动,就不会听到对方说了什麽。真正的聆听基本上是尊重对方,首先明白他,然后让他瞭解你。自卫使你无法前进,而且浪费精力。处理冲突不是假设会赢或会输,而是同心协力追求成长。

第三个回应:否定的态度。

在《悍卫婚姻从沟通开始》的一书中,把否定介定为一方含蓄或间接地奚落另一方的想法、感受或性格。他所表达的不光是不同意或者不喜欢爱人所做的,而是漠视、不尊重和麻木。在这种情况下,常常会听到这样的话:“你反应过敏了!”“你不是那样感受的!”“你那样想就笨了!”谁能说出别人的感受,否定总有指责又带点鄙视,当然会对爱情造成不良的和负面的影响。

最后一个恶化冲突的回应是:加剧全面的进攻。这是有野心的攻击而且越来越强烈会使情况失控。争执本质上就是喊叫,要比对方喊得响亮,喊得最高声那位算是赢了。全面的进攻包括侮辱、批评、辱駡和暴力,说了做了永远不能收回的。这大概是一种最有杀伤力的处理冲突的回应。

没有人是为了解决冲突来结婚的。我们结婚都是预期快乐、和谐、合一和亲密的。当你一旦踏进婚姻,就要优先处理冲突。

什麽又是正面化解冲突的处理方式呢?

首先,你可能还是要跟对方进行沟通。在做沟通之前先要平静自己,当人感到被攻击的时候,是不会想到要去讨论问题和彼此分析的。许多时候人们都是充满了怒气,却想在这种情况下来处理冲突,就像有人说:“你正是愤怒,就要抓住那时刻,讨论所关心的事。”这可真是一个谬论,那样只会使事情变得更糟。在这里还是鼓励大家能够控制住自己,用一点时间来想一想,你想表达什麽,又怎样才能以最尊敬对方的态度把它表达出来。

研究显示,男性最少要用20分钟才能平静他激动的心情。人在愤怒的时候,心会狂跳,呼吸加速。当你平静20分钟以后,让这些症状才能消退。另外也可以用一整天来使这个情绪安顿下来,反省一下,什麽是重要的。当这个愤怒消失以后,你的观点和角度也许会改变。这样就更有利于接下来的沟通。

我们在要进行沟通的时候,还要注意调整语气。因为在相处的头几分钟是很重要的,你要为以后的谈话调整好语气。你可以用和蔼温柔的语气,明明白白地说出你的心意;说出你愿意大大方方没有威胁的和对方进行沟通。这样可以使人能够敞开,又尊重对方,也可以对接下来的进一步沟通有所帮助。当情人之间起争执的时候,往往很难静下心来听对方讲话,来瞭解双方想什麽,大多数人都会急于来表达自己的意愿。但是如果你真的想要正面的有效的来化解冲突的话,那麽你还要做到的是:闭上你的嘴,来聆听对方。

有一本畅销书名叫《高效能人士的七个习惯》,在这本书中说出了有效沟通最重要的原则,就是:首先你要去明白,然后再被瞭解。这本书谈到,如果你想深入瞭解对方,就要有同感的去聆听。同感的意思就是说,你要穿着对方的鞋走路,也就是要瞭解对方的观点和角度,能明白对方。如果能这样投入你的聆听,对方感到你尊重他所说的,当你瞭解了以后,再进行回应,则能反应出他们所说的这些话有意义、有价值,也是重要的。当你下次与爱人争论的时候,当你想压倒对方的时候,你要闭上你的嘴,然后聆听他的话,真正来瞭解他在想什麽。你如果现在可以开始实践这个原则,来处理感情中的冲突的话,将会比投资金钱所得的更有价值;当你真正的瞭解对方的心意以后,明白了他真正的所想,接下来就需要表达你自己的观点。

如果要有效地来表达你自己的观点,在你说话的时候就要提到“我”,也就是我们要讲的另外一个正面化解冲突的回应。

在沟通中你要用“我”来说话。以“我”为主题比较容易能够个人化,来表达你自己的观点和感受,是集中的来看你的观点和感受,而不是把焦点放在对方的身上。你可以这样说:“我们上次约会你迟到,我感到受伤。”而另外一种表达方式可以这样说:“我们上次约会,你迟到使我愤怒!”这两种表达方式有很大的分别。第一句集中说出我的感受,而第二句提到了对方,听起来更像是控诉和攻击,这只会使对方听到这句话以后产生自卫的感觉,对接下来的沟通将会起到一个负面的作用。

许多时候当两个人以尊重、诚实地态度来聆听对方的时候,也就解决了问题。不过,有些时候当两个人各自表达出自己的想法,仍然还是要来处理分歧。在这种情况下,就会需要用到一些解决问题的原则,来帮助双方进一步进行商讨。

首先,需要确定有什麽样的问题发生,用发问来确定这个事实。比如说,你们今天晚上要看什麽电影,可能一个人想看浪漫爱情片,另外一个又想看枪战片。接下来就要列出可能的方桉。在这个阶段一切都是公平的。比如说今天晚上就由你来决定,那下个星期就由我来挑选;或者说,你负责挑电影,我负责选餐厅,等等双方可能接受的方法来解决这个分歧。最后一步,就来评估这些做法,当我们解决了问题以后,最容易忽略的就是这一步是你们一定要达成共识,将来要回头来评估这个解决方桉是否经得起考验,看看两个人是否都喜欢这种解决方法,否则就要尝试另外一种方法。

以上我们介绍了关于沟通和有效解决冲突的一些重要的技巧,实行这些技巧与你的性格、智商是没有多大关係的,而真正需要做到的是要有决心和忍耐,任何人都可以学会这些沟通的技巧,但是这需要多多操练,如果两个人可以以成熟、尊重对方的一种成年人的姿态进行沟通的话,结果也就不必争执了,这样就是一种健康的关係。 




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