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成熟之爱:第一篇:(四)保持管道通畅

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-14 09:51 奉献支持
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你会否停下来思索,你的性格给你的婚姻带来了哪些功效?你的朋侪在这方面做得怎样?

  你看,当两个差异的人,要进入统一个相关中,出格是婚姻的理睬中,每小我私人都带入了一个奇异的配景、文化和雷同的方法。两种差异的生命、履历配景,要合而为一,除非两人有强有力的雷同能力,而且能关心对方,不然就不会有令人满足的婚约。以是有用的雷同,就成为吻合朋侪的根基要素之一。

  当代生理学者和婚姻治疗协谈者最常闻声的对婚姻的牢骚,是缺乏雷同的手段。在七百三十位婚姻协谈员的研究陈诉中指出,他们经常处理赏罚的大部份婚姻题目都是出自“无法雷同。”1

  仕女家庭杂志(The Ladies Home Journal)观测了三万位妇女,反应出只有一个题目能与款子题目抗衡,那就是“缺乏雷同”。研究员泰瑞·舒兹(Terri Schultz)指出“固然很多妇女择伴是基于性吸引,研究却表现,若要她们再重选一次,她们说雷同手段是最重要的。”2因此智慧的当代妇女,在择偶前提中,思量雷同手段要比有性吸引力、相貌及本性精采等前提更重要。

  研究陈诉中夸大,只有能互相分享感情并坦诚相待的伉俪,才气享受圆满的婚姻。究竟上,婚姻失败的首要缘故起因不是性,而是雷同。

  李马可博士(Dr.Mark Lee)引用在十一个国度的研究表现:“最快乐的佳偶,是互相发言最多的。”作为一位婚姻协谈者,马可留意到:“疏远感是婚姻中隐藏的一个题目。我们知道一样平常的伉俪,在成婚一年之后,每周只有37分钟花在故意义和亲昵的攀谈上──这其实是太少了。”3

  在一个出格的会见中,一位25年来一向是仳离和家庭法令的知名专家,采访者要求赫伯·葛利门状师(Herbert A.Glieberman)例举出佳偶星散的首要缘故起因。葛利门25年来一向是从事仳离及家庭纠纷事宜的法令专家,他答复:“最首要的是没有坦诚地雷同,没有以最要好的伴侣的方法相待……我发明太多的人只是闲话家常,而没有向对方声名故意义的话……”4

  里昂·柏士凯利亚将婚姻的问卷发给一千人,而且在美国今天报(USA Today)颁发结论:“至少有百分之八十的人答复说,使婚姻继承下去,最重要是雷同,互相坦诚相对的发言。”5

  李恩·华特(Lynn Atwater)是瑟顿大学(Seton Hall University)的社会学传授。她说姑娘“不安于室”,是由于她们要在情绪中寻求更深的爱。她指出新的研究表现,姑娘把恋爱看得比其他更重要,不像汉子,以性为爱的主因。“汉子老是问我,他们能做什么以提防老婆有外遇”,华特说:“我提议是多与她措辞。”据华特的说法,姑娘在恋爱中视感情的雷同为最大的回报。6

  雷同是让我们互相可以越发相识的最简朴要领。愈有真正雷同的手段,愈能促进互相的感情。两个糊口在一路的人,经常会产生摩擦。这些摩擦不加以接头,它们很轻易导致困扰和斗嘴。纵然是使徒保罗和他的同工巴拿马,也曾履历到这事。显然他们在第二次观光之前,没有接头他们对约翰、马可拜另外感受甚至其后产生斗嘴。这也证明,若没有精采的雷同,就无法齐心。

言语的雷同
雷同是什么意思?按照兰登书屋辞典(Random House Dictionary),雷赞成为“以誊写或措辞等方法,给以或互换头脑、感受、意见等诸云云类的事。”一位婚姻协谈者诺曼·莱特博士(Dr.H.Norman Wright)着有很多绝佳的家庭雷同书本,他对雷同的界说是:“雷同是一种与他人分享信息的言语的或非言语的进程,它使人相识你的观点。‘发言’、‘谛听’、‘相识’都是举办雷同的方法之一。”7

  雷同是真实的将你本身向别人敞开。这样的雷同对当代佳偶来说是当务之急。

  “雷同的发生”,杜维特·斯摩尔(Dwight Small)写道:“是两小我私人完完全全地说出一般糊口的各种必要,而且只管以起劲故意义的立场参加对方的糊口。”8

  “一个巴掌拍不响,雷同是二小我私人的事”,辛西亚·道奇(Cynthia Deutsch)在她的文章《沉默沉静朋侪的危急》中说:“假如个中有一位不肯意,互相之间可以发言,却无法雷同。发言中最不轻易的就是题目的雷同,因对方易感受到受危险。然而没有一种相关的存在是没有题目的,接头题目乃是办理之道。若个中有一位不肯参加,就不能办理,而题目会得变很僵,并会扳连到其他相干的事上。尤其是统一小我私人不绝僵持拒绝接头某些变乱,就会变得更糟了。”

  道奇增补道:“当朋侪中一位拒绝雷同,另一小我私人也会有凶猛的倾向,拒绝在这相关中支付。短时刻之内,这对朋侪便会因气愤、感想不被采取,而使互相疏远。凡是纵然是首要变乱被办理了,牵扯到的其他范畴也一样必要重建。好的雷同,使人们能互相坦诚相待。但好的雷同也长短常懦弱的,必要警惕,一旦割裂,重建的事变凡是是很疾苦的。”9

  大大都的人觉得发言就是雷同,是使别人知道他们概念的要领。然而故意义的雷同,是双向式的──有说有听。当代伉俪最忽略的层面是谛听。

  从神赏给我们我们两只耳朵一张嘴的究竟来看,爱尔兰人有一个很是值得深思的论点,就是我们用以谛听的时刻当比措辞的时刻多二倍。雅各写道:“快快地听,逐步地说。”(雅各书1:19)莎士比亚也夸大要少说多听。10

  “快快地听”意思是“准备好当听众”。但有很多人以为在雷同时,做为措辞者较量惬意一点。若他们说本身的态度、感受、观点和主意,而不是做谛听者,他们会感想更舒畅。对大大都人来说,谛听是雷同中最坚苦的层面。谛听永久不会天然产生。

外向的人要警惕!
在两边的相关中,若个中有一小我私人缺乏谛听对方的耐性,又不钻营办理,这相关中便会发生严峻的沮丧。外向的人(像我)凡是会说得太多而谛听得不足。这如故是我在婚姻中所要全力的。

  陶莉和我成婚约莫七、八个月之后,她异常踌躇的来到我眼前。我可以意料她所受到的危险。“我想你不爱我”,她这么咕浓着。

  “什么?”我大呼,“你必然是恶作剧!我比地球上任何人都爱你。”

  “酷爱的”,她说:“我真的不以为,基督教,你会对某些我喜欢的事有乐趣,我也不以为你在乎我的某些‘小’事。”

  哎啊!那就像一把刀划过了我的心。我顿时必定地说:“不,我是体谅的!”




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