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上帝的恩典大过人的软弱

作者:admin     来源:未知 时间:2016-04-20 19:56 奉献支持
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  我出生在成都市,父母都是教师,自己的工作也是在大学里做行政管理。我的先生生长在四川偏远地区的一个小乡村,现在教会全职服侍。

  我们是在我先生读大学时认识的,算是师生恋。我当时在本职工作之外自己开了个小店,招愿意勤工俭学的学生来看店时他来应聘,就这样认识了。他家境很贫寒,人也不算聪明,但很单纯,少见的诚实,每次纪录的账目清清楚楚,让我非常感动。

  我们从师生、店主与店员、姐弟最后到慢慢生情成为恋人经过了五年的时间,我们是信主后在主的带领下确立恋爱关系的。当我们公开关系后,城市剩女和农村刚毕业的男生的恋情经历了不少质疑,也让好多认识我们的人跌破眼镜。我的父母更是各种忧虑,觉得我神经了,他们倒不是嫌弃先生的家境,他们主要觉得他不聪明,能力不强,找不到好工作,不能照顾我,反而要我帮贴他。教会帮助我们认识梳理彼此的关系,弟兄姊妹的帮助给了我们很大的安慰和指导。

  上帝对我真有极大的恩典。我和先生相处起来比较合拍,城乡差别没有影响到我们的感情发展,外面物质条件、价值观、生活方式的差异并非是一道墙挡在我们中间,反而让我看到差异中美好的一面,从自己天经地义的观念和眼界中看到另一个天地,另一种生活与生命的状态。

  先生的父母虽然身处农村,但非常通情达理,心地纯朴,对我们在物质上没有提过任何要求,也接纳我这个娇生惯养的城市剩女,让我看见自己不过是井底之蛙,拥有的所谓的城市资本都是主的恩典,没有什么可夸的。

  婚后第一个春节回家,我才真正知道并体验什么是贫穷,什么叫家徒四壁,家里基本上没有称得上是家具的东西。看见他家的情况我心里只是感到心疼,我们结婚前我就想好了他的家人就是我的家人,帮助父母的难处是我们的本分,我们俩共同的心愿就是帮助老家的亲人过上更好的生活。

  我们这些年都力所能及地补贴家里,没结婚前就定期给老家寄钱。他们家人对我们没有要求,从来没有给过我们什么压力,倒是我自己帮助他们的愿望是100分,能力是50分,反而给自己一些压力。他们家每次也把家里最好的农产品如肉啊蛋啊给我们带回城市。

  挑战主要在生活方式和价值观的部分较多一些。贫穷对我挑战不大,但是不干净对我来说才是问题。比如饭碗用洗洁精洗后只在盆子里过一下就算清洗干净了,我吃饭的时候觉得自己在吃洗洁精,我每次都在公婆不在时把锅碗瓢盆重新洗一次。

  在我的观念中穷不是问题,脏就是自己的问题了,心里对公婆有论断,觉得他们就是不爱干净,我让先生去跟父母说下,因为我觉得自己去说不太合适,有点伤人。这困扰了我一段时间,后来主的话提醒了我,“入口的不能污秽人,出口的乃能污秽人”(太15:11)。我发现农村家里用水很不方便,两年前才有自来水,以前都是去井里打水,所以他们用水习惯很节约。其实是我自己的心里不清洁,却总是去看别人外面的不清洁,轻看没有自己会做清洁的家人,没有怜悯的心肠去了解不干净背后的真相。

  公婆多年来除了务农,就是在镇上摆水果摊赚钱养家,他们家三个儿子上学就是靠做这样的小生意来维持的。现在先生弟弟年纪还小,他们依旧非常勤劳,连大年三十都很晚回家,初一早上很早出去,因这些日子生意很好。

  我心里比较别扭,想我们每年就回家一次,这些年家里经济也好很多,我们也完全能供养他们,为什么就不能一大家人一起做做饭、聊聊天,享受团聚的日子?就觉得他们完全不懂生活也是要享受的。去年我先生招聚家族的人来家玩,大家聊了聊他们家族的一些故事,都是很穷苦很辛酸的,我才了解因为几代人的经历所以公婆非常勤劳,在物质上的不安全感让他们不能享受生活,他们觉得前面还有好多义务要尽,不是他们不愿意。

  我们每年基本只是春节回去一次,平时电话也不多。我对老家的环境、待人接物、价值观其实并不太了解,到了今年我才感觉到好像开始真正有点了解老家亲人们的想法、他们的喜怒哀乐才算真正意义上进入我的心。

  他们的背景和我差别很大,他们从小就食不果腹后来又经历大饥荒,在农村主要靠天吃饭,后来才有一个小水果摊养家,他们珍惜每个生存的更好的机会。我在城市长大,有稳定的工资收入,无忧无虑的,我可以花时间花在生活的品质上面,也有财力和物力来提高,他们没有这种可能性,所以他们会忽略我们以为对的享受式的生活方式。我们能这样生活都是恩典,不能简单去论断别人不懂生活,或没有生活品味。我学会了接纳他们的生活方式。

  我看到先生家人在很艰苦的条件下怎样勤劳谋生,非常坚韧,我婆婆非常豁达开朗,在做家务等各方面对我没有任何要求,很接纳我,这些都让我很谦卑,我应该向他们学习这些我没有的宝贵品格。

  城乡差异没有给我带来太多的负面影响,神的心意是要揭开隐藏在我内心的骄傲和自义,生命真正更新成长。

  结婚前我把对爱的渴望当做我的命,我的价值就是:我有能力去爱,有资格被爱。婚后我才发现我不懂爱,不会爱,我头脑里的以自我为中心的爱的方程式让我羞愧不已。

  我外面文静、温柔,心里面却有很多狭隘、苦毒、自私和粗暴。我就会看先生的软弱,也不主动和他沟通,却按自己的感觉来关心帮助他,我心里有时也明白我要的是他改变更合我的意,而不是为了他的益处,要掌控他。

  而先生在婚前辅导开始,不仅发现自己的问题,特别愿意去改正,按指导去行,把对方放在首位,不断操练。我只是发现问题,纠结在过往的感觉中,没有更新自己的渴望,觉得自己能爱出去,不愿意去改变。婚后朝夕相处,先生从没有对我有什么要求,问他,他说:只要你开心就好。

  关于城乡差异我觉得只是外面可见的,不是我们能拿来说事儿和占优势的。差异本是主的美意,城市和乡村本来都有上帝美好的安排和各自独特的规律和秩序,但被人的罪污染,生出各样的巧计,不能彼此帮助,仿佛两个世界水火不容。城市的矜持优雅里隐藏着极多的骄傲自义,冷漠自私,觉得自己天经地义就该这样生活,随意评断乡村。

  当然乡村也有乡村的问题,比如我虽然理解和接纳公婆坚持在生活已经可以了的状况下继续摆水果摊,我和先生还是觉得他们在生存的不安全感里陷得太深了,也有很骄傲要证明他们自己价值的部分,需要调整。我发现现在乡村里家家都盖新房子,田间地头的闲聊都能听出争竞的味道,以盖的房子来判断谁家过得好不好成不成功,彼此攀比。一些乡村已经摆脱了物质的贫困,本来可以享受一下安居田园,但却被膨胀的物欲与虚荣抓住,真是可惜。

  到如今我和先生已进入婚姻的第7个年头,感情越来越甜蜜、稳固,都是主的恩典。祂把平安赐给我们,保守我们的婚姻。现在家人、周围的人都认可了我们的婚姻,很多人还羡慕我们在一起的甜蜜和稳定。我越深经历差异越是感恩,越是看到自己的平凡和渺小,看到自己里面隐藏的虚荣,看对方越觉得可爱,对方的亲人们可爱,彼此更加珍惜这恩典的盟约。

  我愿意分享自己的故事给你,因为这见证了上帝的恩典大过人的软弱,上帝的怜悯才是我们一生所能依靠的。




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