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忧郁症痊愈者说

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-07-03 09:49 奉献支持
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即或路途常浓雾弥漫,挫折连连,但我仍能常常喜乐。我能面带微笑地与人交谈,能迈着轻快的步伐走路,能面对一群陌生人来一段即兴演讲,这些在许多人看来稀松平常的事,于我却是来之不易的。

我从小就是忧郁的。

“不爱说话,胆小,内向,但学习勤奋,成绩优异”,这样雷同的评语由不同的字体写在所有属于我的学生手册上。但除了比别人少点欢颜笑语外,我没觉得自己有什么不对劲。

生活的确有些沉重,屋顶的瓦片黑黑的,有时还会漏雨,墙壁和地面都是黑黑的,里屋和正屋共用的那个15瓦的灯泡吊在木头壁板上,昏黄的灯光只能勉强照亮同样昏黄的书页。

吃饭的时候父亲总还在邻居家下棋,母亲总是在埋怨和叹息。偶尔从西屋飘来香喷喷的肉汤味,那是奶奶给年幼的表妹做的佳肴,而我只能咽咽口水,就当是喝了一口汤。饭桌上都是蔬菜,随着四季的变化而变换着。肉,只有在过年或家里有客人到来的时候才能见到;鸡蛋呢,几乎每天都能在自家鸡窝收获几枚,但也只有在参加什么竞赛前或生日的时候才能吃到。大口大口地吃着香喷喷的蛋炒饭曾经是灰色童年里的幸福之一。

小学时,我又瘦又黑,衣着破旧,再加上不爱说话,自然是调皮的男生捉弄的典型对象。这使得我更加远离同学,独自呆着让我觉得安全又惬意,我想我并不需要同伴。现在回忆起来,捧上一本借来的书坐在屋后的山坡上静静地读着,偶尔抬起头看看蓝天上那变幻无穷的白云,是我童年最美好的回忆。

父亲对我管教很严,因为芝麻点的小事就会责罚我。那些小事,无非是我出去玩了一会儿或者家务活做得不够好。每次跪完搓衣板,我总是躲在一个角落里满腹委屈地流着眼泪,因为我实在不知道自己错在哪里。父亲听不得我哭,否则还得被打。

母亲倒是慈祥,但因常年疾病缠身,身心俱累,有时夜晚痛得连连呻吟,性情免不了喜怒无常。每当他们吵架甚至动手打架的时候,吓呆了的我揪着一颗颤抖的心逃到屋后的小山上,唯恐自己也不小心遭殃。有一次,正躲在后山望天的我听见奶奶反复大叫着“不能烧屋啊不能烧屋啊”,我连忙从后山坡上冲下来。只见奶奶死死扯着父亲的衣服,父亲手里拿着火柴,大叫着要烧掉房子,母亲则坐在地上捶胸哭泣着。我站在大门前的土坪子上,脑袋一片空白,感觉自己是站在黑暗的深渊。愤怒、怨恨在我心里像四月的野草一样疯长。那一年,我十岁。

从那以后,我发誓要考上大学,离开这个家,有多远,走多远,再也不要回到这里,再也不要呆在他们身边。

初一的时候,父亲去了海口打工。他是一名电焊工,工资好像还不错,总之家里的条件稍微改善了一些,至少每逢开学交学费的时候,我可以按时交上学费。不久母亲也去了,她帮他们做饭洗衣,剩下我、妹妹和奶奶在家。我为此高兴了很久,觉得自己终于自由了,不必担心挨打,也不用听那可怕的吵架声。

中考的时候以几分之差没考上重点高中,我无奈地去了一普通高中继续念书。刚上高中不久,我就在日记本上给自己定下了高考目标,一所省城的重点大学。我几乎尽自己最大的努力在学习,就连下课上厕所的时候也在回想着课本上的内容,并放弃了爱读小说的嗜好。每天我都会写日记,省察自己,督促自己,不敢有些许放松。当然,我的努力没有白费。月考、期中考、期末考,每次我都是年级第一名。老师夸奖我,同学们也对我很友好,我觉得前面是一片光亮,忧郁似乎已远离我了。

忧郁是什么时候带着不可抵挡的力量侵袭我的?现在想来,除了高考的压力之外,练中功可算是重大因素之一。那几年整个地区都在流行练中功,说是可以增强智力,强身健体,总之功效神奇,堪比金庸小说中的九阴真经之类。

高三时,随着老师挂在黑板上方的高考倒计时间越来越近,我开始频频失眠失眠。失眠的时候又不能看书,便坐在宿舍床铺上打坐。所谓打坐,就是闭目静心,再按照线路穴位运气。我自小就是武侠小说迷,以为打坐有百利而无一害,却不知这是我噩梦的开始。打坐不但没有让我安静入眠,相反,我越来越难以入睡。

每晚,同学们都在一天紧张的题海大战后休息入睡了,独有我,躺在床上难以合眼。我告诉自己什么都不要想,可是大脑就像电风扇一样,嗡嗡地转个不停,不受我的控制,仿佛这项上人头不再属于我自己。天亮前好不容易合会儿眼,也是处于半梦半醒状态。白天宝贵的学习时间,我总是昏昏沉沉,迷迷糊糊,有时连老师在说什么我都像没听见一样。晚自习下课了,而我手边的书还未翻动一页。与此同时,我的反应越来越迟钝,记忆力在迅速减退,而且以前记住的知识也慢慢变得模糊甚至忘记。这是多么可怕的事情啊!

接下来的一次月考,我第一次考了第二名。老师奇怪地看着我,而我,除了自恨、自责外,更感到了一种前所未有的恐惧:我无法控制自己的思想,我无法入睡,我无法集中注意力,我的大脑出了问题,我不再是我自己,好像有另一个我要把原本的我吞噬掉。如此下去,我怎能实现我的梦想?

我恨自己总是在虚度时日,我恨自己正在一步步远离自己的梦想却毫无拯救的办法。晚自习停电时,我常把手指头放在蜡烛的火焰上,希望那疼痛的感觉能让自己迷糊的大脑清醒一点。只是我心如死灰,连眼泪都流不出来了。父母远在海口,我没有可以求助的人。我开始逃课,甚至不按时返校。别人在进行高考前的冲刺,我在想着是否可以找个地方躲起来。那是1997年,正值香港回归,我还未满十八岁。

白天,我像树影一样漂移着,周围的一切仿佛都是幻境;夜晚,我跪着,坐着,躺着,大脑像汹涌的洪水一般翻腾不息,其中常常涌出些可怕的影像来。有时我梦见巨大的蟒蛇,有时我梦见自己正在往一个无底的深渊下坠。我常常从噩梦中惊醒过来,一身的冷汗。那些可怕的夜晚,至今想起来依然令我毛骨悚然。

高考还是要参加的,虽然我几乎对自己已经不怀什么希望。同学们在不断地增加知识,而我则像一个漏斗一样在不停地漏掉。我越是挣扎着想像从前一样认真学习,我的挫败感就越是加深。我像是个深陷沼泽的人,每使劲挣扎一个,只会更感窒息。高考终于结束了,结果是意料之中的差。加上身为“省级三好学生”的奖励分十分,我只勉强考上了师专。一个普通的师专院校与我当初的目标相距甚远。老师为我惋惜,劝我复读一年重考,我却不敢。如果再读一年再经历一年的噩梦,我想我恐怕连师专都考不上了。

念师专是在外地,距离倒不算很远。高考的重担虽已卸下,我以为自己可以回复正常的生活状态。某些方面的确好转了一些,我终于可以正常入睡,头脑也清醒了许多。但是忧郁的风暴并没有退去。或许是多年的沉默和压抑酿成的后果,在活跃的大学校园,我发觉自己像个哑巴一样难以说话。以往我以为自己只是寡言少语,但现在更糟糕的是,我常有一种嘴唇僵硬说不出话来的感觉,好像嘴唇变成了一扇上了锁的铁门,怎么撬也撬不开。有时努力想说说话,却总是嘴唇颤抖,词不达意。后来我觉得连走路都有了障碍,腿也常常有种僵硬的感觉,感觉走路有点一瘸一拐的。也许看上去不是特别明显,但这种感觉每天都折磨着我。后来,我连独自走路都充满了惊恐。每次去远远的食堂吃饭成了我的一种折磨。




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