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我的重生之路

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-23 09:46 奉献支持
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 1987年8月9日下午一点三十,我在游泳馆跳水,不慎摔伤。头朝下漂在水里的时候,我的意识很清醒,就是动不了。我无助的憋着气,眼看着池底的瓷砖渐渐模糊……我被打捞上来送往医院的时候,没有呼吸没有血压,处于深度昏迷。

  当母亲听到消息赶到医院时,医院的大夫护士正在争分夺秒要把我从死神手中抢救回来。迷迷糊糊中,我听到母亲大声问我:“知道我在掐你脚趾吗?”,“不知道”,我的声音很遥远。当时我的感觉是灵肉分离,我的身体已经不属于我了,周围发生的一切都像是梦魇般恍惚而不真实。

  凭着多年的临床护理经验,我母亲第一个反应就是:坏了,我的儿子摊上了最崴泥的病。是啊,我的母亲不愧是护理专家,她的判断没有错,从那时候起,我就跟这种“最崴泥的病”打起了交道。那一年,我不满18岁。

  把我抢救过来的医院只是区级小医院,没有能力收容治疗我这样的高危病患,我母亲立即决定转院(当时还没有拍x光)。在场抢救我的护士都是我母亲的学生,而且我的情况也确实不能随便搬动,所以通融一下,连人带诊床一起上路。

  8月份的暑天,六个壮小伙子抬着我走了两里地才到达骨科医院。那时我身高一米八五,体重80公斤,加上100来斤的诊床,六个只穿着泳裤光着脚的小伙子……那是——相当的壮观。我是恍恍惚惚一路“飘”到了医院,可是抬我的人呢?毫不夸张的说,到医院的时候,六个小伙子都虚脱了。对他们我终生感激!盼望主能够拣选他们。来日在天家相逢,我好对他们说声“谢谢”。

  骨科医院的诊断证实了母亲判断的正确。颈椎2——5节骨折压迫神经,导致高位截瘫,大小便失禁,失去生活自理能力。

  我住院的时候,父亲正跟弟弟在老家山东探亲,闻听噩耗赶回来时,我已经吊着牵引带躺在医院的病床上。父亲见此情景,像是痴呆了,没有话没有眼泪,只是呆坐着看着大夫护士忙前忙后。转天再来探视的时候,我的父亲一夜白头。

  刚住院抢救,母亲一直守护着了我,七天七夜没合眼,直到我脱离危险。七天七夜不吃不喝可以,但是不睡已经超出人体所能承受的极限。

  …………

  现在回想起来,在医院的那段时间真是艰苦。感谢主的恩典,保守我们全家度过了那一关。

  住院其间,我经历了两次手术:前路植骨,后路减压。目前医学对这种外伤性脊髓损伤还没有更确实有效的治疗方法,两个月后,我出院了。

  回家的那天,我打定主意:三年!我给我自己三年时间,积极配合康复治疗,学习张海迪,保持乐观向上的精神。超过期限,对不起,不跟你玩儿了。命运尽可以捉弄我,至少我还有一个选择,就是死!

  三年时间长还是短?现在想起来不过是回忆的片段,可当时身处三年之中的我度日如年。病急乱投医,各种治疗方**番上阵:理疗、电刺激、气功、中医……不怕弟兄姐妹笑话,连少林寺和尚武当山老道都被我父亲请到家里来过。没有起色,截瘫平面还是在锁骨,还是只有左手大拇指保留知觉,肌肉一天天萎缩,关节一天天僵直……曾经强壮的身体如今成了我灵魂的桎梏。更可怕的是那种健全人不能理解的孤独。白天,父母兄弟上班的上班上学的上学,我躺在病床上,那时候还没有电脑网络,电视也没有遥控器,窗外的天空多么湛蓝,在我眼中也是灰色的。曾经自傲自大的我这才第一次意识到,人是多么软弱。

  “病痛夺取的不只是人的健康,还有尊严”。三年过去了,绝望!斗不过病魔,我要逃了——死!促使我做出这个决定的,不光是肉体的痛苦,更有对亲人的愧疚——由于我的一时失误,给双亲带来的巨大负担。

  当我决定死的时候,我才发现,自杀对我来说竟然也是如此艰难。

  一次,父亲给我翻完身出去买菜,好机会!我使劲浑身解数翻到地上,电插座就在我头顶。可是我举起手来的时候才发现,已经弯曲变形手指伸不进电插座。我的脸紧贴着冰凉的水泥地,眼泪哗哗的,这是我受伤以来第一次痛哭。想体会生不如死的感觉是什么?就来个高位截瘫吧。

  还有一次,夜深失眠。躺在黑暗里,孤独绝望又像猛兽向我袭来。不是有割腕自杀的吗?我来试试。没有刀我就用牙咬手腕,咬得鲜血淋漓。可是我又一次失败了,肌肉萎缩,血管陷进骨头缝里,根本咬不着,骨头硌得牙生疼。自杀没成功,啃了回人肉骨头。哎……

  还有好多次绝食,没用!别忘了我母亲是护理专家呀。她老人家把营养液扎在我的脚动脉上,我想拔也拔不了。用母亲的话说:你就折腾吧。把我们都折腾死,你也死不了!的确,用句老话说,你在这个世界上的气数没尽,想死?没那么容易!

  死不了活受。多年的病痛折磨使我的原本开朗性情变得乖戾。有大约一年的时间,我自我禁言,不和人说话,任何人的安慰劝导,不理!甭站着说话不腰疼!哼!我更想通过这个方式,激怒我的亲人,让他们放弃我这个无意的生命。性情刚烈的父亲被我激怒了,不再理我,我偷着乐。但是这招对付母亲不管用——上帝赐予人类母亲的母爱何其伟大,任何赞美之辞用在母亲身上都显得苍白。(假如主现在就接我走,见到主的第一件事,就是匍匐在地,祈求主拣选拯救我的母亲。)从一开始,她就识破我的伎俩:“你不就是想在精神上**我们吗?不就想快点死吗?及早断了这个念头。我是护理专家,我能让你死吗?反正你是死不了,想想该怎么活吧?!”感谢赞美主,赐予我世上最坚强的母亲,她就是我的守护天使!

  怎么折腾也死不了,那就凑合着活吧,微笑着哭——至少为了我的母亲。就这样,我放弃了自杀的念头,活了下来。但是我拒绝任何治疗,不再上轮椅,不再进行体能锻炼。因为我冥思苦想也想不明白我的生命意义何在。除了给别人添麻烦,我找不出维系我生命的理由,就让时光岁月慢慢消耗掉我的生命吧。

  为了让我过得更充实些,95年母亲给我买了第一台电脑。那时候电脑对我来说,就是解闷的玩具,看电影,玩儿游戏,也尝试过写作(好像残疾人只有通过写作,才能证明自己人残志坚),都是为了报答母爱,不想让母亲太失望。结果写出来的东西,出版社的编辑都说太灰了。没意思,我码了一堆字,想证明什么呢?想让人们夸我也人残志坚?到底是不是志坚,我自己清楚。想用廉价的文字换取别人的同情?自己的罪自己受着,已经连累父母兄弟,何必再连累更多的人呢。




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