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一对伉俪的信奉过程

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-22 11:13 奉献支持
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以前我是拜菩萨的,家庭生生世世都拜偶像泥菩萨,我也跟着叩拜,但基础不知道所拜的是什么,是何人何物、有否按照。总之满天神佛我都拜,无论什么香火庙,我都前去参拜,进香求福,求财,求好运,求安全,修业业前进。虽然在芳华时代,也曾祈求神佛赐我一个快意郎君。在我的家里,装有神台,台上有祖先牌位,有我觉得能救苦救难的观音菩萨,有玄坛,有关帝;台下有财神爷、多子佛和土地公公。大门口又有三叉八卦“看门口”,厨房里有灶君坐镇。

  到了美国,固然不再满屋偶像泥菩萨,但观音娘娘和财神爷爷却不行或缺。每到时节,我便远程跋涉,寻访寺庙,上香许愿。也经常记取,要积德以求积福积阴德,由于施善积阴,基督教,身后就可再世投胎做人,没有积阴德,循环就会做猪做狗。

  我在一九八八年成婚。九二年底,我的婆家移民美国,丈夫由于与家人久别重逢,兴高采烈的为他们安置这个谁人,天全国班总往婆家跑。气得我妒火中烧。我悔恨婆家抢走了我的丈夫。我经常抱怨他把我荒凉,又不辅佐我收拾家务;他则说我利欲熏心。二人互相抱怨,谁也不让步,每天喧华,演酿成争斗。他徐徐厌烦我,疏远我。我们的感情越来越恶劣,同床异梦,充实体验到“成婚是爱情的宅兆”的滋味。

  那段日子真是惆怅,我心有说不出的疾苦。我拜鬼求神,渴望获得菩萨辅佐,消灾解难。但泥做的菩萨充耳不闻,不能赐我安全,不能救我脱苦离难。我不禁开始猜疑,我所拜的是“神”吗?

  我反悔嫁错薄情郎,内心很扫兴畏惧。我对婆家更痛恨,认定是他们粉碎我的家庭幸福。我和婆婆闹翻,日子就更凄凉。丈夫不愿让步,我也不让一步。互相固执武断斗争。我看丈夫,看婆婆,看周围的人,都认为他们脸孔可憎。我感受本身已经完全绝望了,无路可走了。生无可恋,一九九四年三月,我吞下整瓶的亚士匹灵,以死办理我的统统恼恨。

  在施舍室里,我突然想起两个儿子,一个才牙牙学语,一个不到五岁,我怎能一走了之?我的本心安在?我受到这分未完成的本分求全,消散了求死之心。死既不能死,思量到仳离也会累及两个蒙昧幼儿——仳离也不是,余下的日子怎么过?在世不外是活受罪。我很是疾苦,夜夜失眠,茶饭不思。糊口的重担,凶狠的实际,以及养育幼儿的职责,我仍要面临,仍要无可若何的支撑下去。

  一九九五年九月,我们寓所的四面一间华人基督教会创办中文学校。我们带六岁大的儿子去进修中文,就这样,有机遇打仗教会里的一些信徒伴侣。

  记得一九九六年五月十日的晚上,我和丈夫放工后送儿子到教会操练唱歌,一起上我们不绝争吵。我走进星期堂,带儿练唱,躲避丈夫喋喋不休的争吵。约过了廿分钟,丈夫溘然走进星期堂来,手里捧着他的圣经(这是他放在车上,用以证明给教会的教友看,他也是个“基督徒”),站在我眼前,以一种文字难以形容的语气对我说:“屏屏,我们解围了!”说罢,他打开圣经,读了几段经文。随着面向教堂,跪了下来,泪水不住淌流,向天主哀哭祈祷。我被他这异乎通俗的动作吓呆了!

  那天晚上,他出奇地谦恭,竟诚实地向我致歉,令我既惊且喜。他平心静气地和我谈了好久。我们坦诚攀谈,互相致歉,从头采取对方,相互拥抱,喜极而泣,恋爱复萌。

  就这样,耶稣基督奇奥的大能改变了他,使他和早年截然两样。

  我的丈夫再变得可爱了,性情收敛了,回覆了乐观诙谐的性格。他主动体谅我,留意我的感觉了。我固然拜菩萨,但对所拜的一窍不通,也从来没有真正感觉菩萨的存在。此刻熟悉了基督教的信徒,他们的喜乐,他们的人生观使我响往和倾慕。我心田在较量:基督教信徒经常听道,本身查读圣经,追求真理;信徒经常集会,互相体谅问安,相互善待,没有半点尔虞我诈;他们不为名,不竞赛私利等等,使我感受他们所信的天主是真实的、与我一贯所信的差异。丈夫的溘然改变,他此刻的神彩飞扬,也使我认为他的天主是真的,是善的。我也乐意熟悉这位慈祥满有恻隐的长生天主。教会的信徒为我祈祷,给我讲授真理。圣灵开启我心,我徐徐大白,在同年七月七日,接管了耶稣基督,弃暗投明,以耶稣为我人生的主。

  阅读圣经《约翰福音》,看到耶稣医治瞎子的神迹,真深深感想,本身固然肉眼不瞎,心眼却原本一向瞎着。多年来我什么都拜,不熟悉的拜,泥塑偶像也拜,假神也拜,邪灵也拜,真仿佛没长眼睛,只糊里糊涂过活,真是不知所云,虚度芳华。现在神子耶稣基督来了,开了我的心眼,使我望见本身原本这样貌寝:利欲熏心、坚强、顽梗…。我大白他才是真、善、美的神,是爱,是真光。他在丈夫和我的身上行了事迹,我们被赦宥了,从罪中得开释。天主又赐我们职权,作他的子女。这统统都是恩泽。渴望读者们也与我们同蒙恩惠。


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  我是个罪人
梁德

  我曾经是教堂的常客,一九八六年熟悉一个非基督徒女子,自此膜拜天主的星期天,便成了我的谈情说爱日。

  一九八八年底,我与那女子结为佳偶,与天主日益疏远。我不上教会,不读经,不祈祷,不遵守主耶稣的教导。

  罪恶又返来把我吞吃。旧日的恶习变本加厉,我犯错、鄙俚、无耻、自私、狭小、唯利是图、追求肉欲的享受,名符着实的死在罪中。我不记念天主的救赎大恩,反倒酿成一个很是激进的无神论者——也许是出于畏惧天主的审讯,也许是在躲避本身本心的求全,多次我用各类狂傲谬妄的理论,恶言恶语,信口开河,轻渎天主。然则天主没有和我较计,他宽恕了我,还肯收纳我这十恶不赦的人。此刻每次想起旧日的愚笨言行,及可憎脸孔,真羞愧难当,无地自容。

  一九九二年底,我的怙恃移民来美定居,老婆与他们经常斗嘴。我对老婆不愿容让的立场极为反感,含怨在心,日渐萌生厌烦,互相晤面犹如对头。我们过着没有魂灵的糊口,妻字变了“凄”字,夫字成了“苦”字。我们伉俪反面,势成水火,一礼拜起码吵上两次,各民气里各怀鬼胎,貌合神离,其后爽性分房而居,并且一分就是三年多。这个“家”已经成了暗中可骇的宅兆,伉俪间已到了仳离边沿。我终日忧怨、苦恼,没精打彩,怨怨艾艾。天天对人欢笑背人愁,戴着多个面具过活。在这最暗中的日子里,我没有祈求天主,只想仳离。然则想到两个年幼儿子,就于心不忍,不想累及他们,以是一九九四年固然拿了仳离申请书,也迟迟不肯填交,我不忍拆散家庭,危险两个儿子。

  一九九五年我家四面一间华人教会创办中文学校,我带六岁的大儿子报名入学。想不到云云这般,我又踏足进了教堂。




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