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我的心啊,你要称颂耶和华!

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-21 09:35 奉献支持
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数月来,我的嗓子不住地哼唱着歌咏诗,我的每个细胞好像都按捺不住地要称赞。在我的生平中,从来就没有经验过这样的喜乐。我喜乐,是由于神把天上的喜乐僻静安都灌溉给了我。

在很多人的眼里,我是本性格爽朗,喜爱普及,有糊口情趣的人,但只有我本身知道,在真正经验神之前的三十多年里,我的心田深处从来就没有享受过真正的平安僻静安。“我的心哪,你为何忧愁?为安在我内里急躁?”我偶然把它归罪于我自小出格的糊口情形。我出生于队伍家庭,在家排行第二。四年中三个孩子出生,我的怙恃抉择将不到两岁的我送到千里之外的外婆家供养。在外婆家,我被外公外婆痛爱,被没有孩子的姨妈视为己出,被刚立室的大娘舅,大舅母及三个尚未立室的母舅们像公主般庇护着。等我回到怙恃身边的时辰,我已到了快上学的年数。我智慧聪明,很少提供应怙恃指责我的机遇。怙恃由于我没有在他们身边生长而有些惭愧,以是看待我不像看待我的兄妹那样严肃。我小小岁数就上台讲话,批示唱歌,比赛得奖,在一片歌颂声中从小学升到中学,从中学进入大学。我养成了心高慢傲,争强好胜的本性,不应承我的自尊心受一点危险。然而我爽朗的外表下却是一颗敏感、娇嫩、苛求而易受危险的心。我的心会跟着深秋的落叶而抽泣,因着亲朋的离去而哀痛,因着同砚挚友的结业疏散而悲哀欲绝。我出生于文革初期,没有切身经验过那种大张旗鼓。我倾慕那些经验过上山下乡、人生阅历富厚的人。父亲说过,要是遇上文革,你必然是大串联的起劲分子。是的,我盼愿波涛壮阔的人生经验。但在那逐渐安宁的时日,我只能到音乐中去找满意,从册本中找慰藉,于忙碌中找躲避。可任我繁忙,我总认为内心空落落的。

记得在大学时,听到广播里柴可夫斯基的弦乐四重奏,我停动手中正洗的衣服,泪水潸然滑下脸颊。音乐扣响了我孤寂的心房,触及了我难过的魂灵。大学结业后留了校。八十年月校园的教书糊口是单调而乏味的,年青的助教们除了聚在一路打牌,织毛衣或做饭,就没有太多的娱乐勾当,我从来就没有热衷过打牌。也不屑于花精神钻研编织能力。固然天天抱着英文单词背,但我内心却真是不知道我要什么,好像什么都想要而又什么都不想。看看唐诗,背背宋词,沉沦一阵李煜,李清照,无病呻吟地写着诗歌。要做铁娘子也空想当家庭妇女。放眼望去,找不到一个可以或许灵犀相通的人。伴侣不少,但能善解我意的却是没有。活着人眼中,我的怙恃算是很恩爱了,但他们照旧经常为一些小事闹别扭,让我很扫兴。我在心田编织着肉眼看不见的抱负故里。我对人苛求,对本身也有很高的要求。在日志中,我经常警戒本身要增进学识,进步涵养,然而日复一日,我的涵养并没晋升。我愈发连本身都看不上。自卑和自傲并存于我身。只有尝了主恩滋味后的本日我才知道,在这个星球上,别说我是相貌才学通俗,即便我有花容月貌之貌或班妃易安之才,我一日不像约拿书中的尼尼微王走下宝座,切切求告神的恻隐,我就注定找不到我灵可安歇之处,也不行能找到与我灵犀相通之人。我找的美满只能在神身上看到。我同心用心寻求的只能是神本身。熟悉神后,我才看到本身原本是一个罪孽深重的人,自私,松懈,自满,罗马书一章二十八节所开列的人类罪恶的每一项都可在我的身上或在我心田深处发明。我经常自诩为一个情绪富厚的人, 可我没故意识到本身着实是一个灵里十分缺少的人。我给以的我都但愿更加获得。假如怙恃伴侣不能洞察、体恤我的心田,我就以为他们爱我不足。我这样一小我私人却还蚍蜉撼树地要本身挽救本身。一个不知道本身是谁,不知道本身位置的人,怎么也许成为一个有爱会爱的人哪?而这样的人,情绪越富厚,就越也许成为情绪的跟班,成为一个苛求他人,苛求本身的人。我缺乏,以是我苛求;我知足,我才一定富厚。一个苛求的人注定是一个不得安全和喜乐的人。

我就是这样的一小我私人。数年后,我去了北京读研究生。我开始留连于书店,徜佯于画廊,躺卧在古典音乐的海洋中,但艺术给我的宽慰只是短暂和片面的。我越来越觉的很少有人能真正领略我的心田。我开始拜望寺庙院落,寻访僧侣道长,研读老子庄子。每周也去教堂。听到歌咏诗,似乎听到了天籁,但牧师的讲道却似乎与我之隔断了一堵墙,我听不懂。掀开圣经,笔墨的浅近,故事的简朴令我不能肃然起敬,可我又读不懂它在讲什么。逐日忙着别人都忙的工作,考托福,考GRE,但我心却烦躁不安,经常冒出没意思的动机。忙碌的脚步袒护着我心田十分的无奈、无聊、无望。

1997年,我以互换学者的身份来到美国东部这个富贵的都会,在一所闻名医学院从事基本医学研究。我心怀幻想,祈望着这全新的情形带给我全新的人生。数月的顺应期已往了,无聊没意思的动机时常冒出来。我天天早出晚归静心于尝试室,但愿能在高程度的学术刊物上颁发一些文章。在我之前,老板每年城市颁发几篇文章,可到我的时辰,老板已升为传授及部分的头,不再满意于小的或中等的文章。资料已经不少了,可老板还没有发文章的迹象,令我义愤填膺。登山、听歌剧、看画展占有了我的业余时刻,可欢悦并没有在我内心留下来。每当夜深人静,朝晨起来,我不知道我是谁,我为什么而来。我不知道我存在的意义。白日的笑声变得那么无力、卖弄和惨白。我想竣事这个乏味有时义的生命。

“没意思”的动机越来越凶猛。我去看了屡次生理大夫,但每次谈完,好像就有一股更大的力气在促使我去拥抱衰亡。这成了我十分的盼愿;同时,又有另一股力气牵拉着我逗留在这个世上。不要说走在陌头,就是我的伴侣们,没有人知道我只是个在世的死人。在一个闷热的炎天,我约了我的生理大夫见最后一面。为什么还要再会这个生理大夫一次,我此刻知道这是神的布置。

坐在花圃中,我半是实际,半是梦幻地报告着我对衰亡的盼愿;半是安静,半是欢快地地描写着我的打算和布置。最后,生理大夫问我“是不是可以去医院看看”。横竖去意已定,去去医院又何妨?於是跟她去了医院。没想到,进了医院,被住院大夫扣问来扣问去之后,就被数个彪型大汉架住,任我狂喊我没事,膀臂已被扎了一针。醒来已是在医院的病床上。病房里的糊口是清闲适意的。伴侣轮替来看我,我天天想着,写着,分解着我本身。让我厌世的不过乎是怙恃没有尽到他们对我的爱的任务,造物主造错了我的脾性,这个社会太空隙,老板太种族小看太绝情,男伴侣、伴侣都太不敏感我的情绪的需求。统统都是别人的错。




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