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前我失丧,今被寻回

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-21 09:34 奉献支持
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从大学结业来美到此刻,一晃二十年了。很多旧事都已淡忘。但那段与主当面错过,倘佯失踪,尔后又被他寻回的经验,仍铭肌镂骨,念兹在兹。

  我是1982年炎天到美国的。当时照旧一个不知天高地厚、无忧无虑的傻小子。口袋里装着105美元,讲一口蹩脚的英语,来到这异国异乡。什么事都很新颖。险些是一进校园,就受到校园团契的热烈接待。那些基督徒门生们一个个伸出热情的手。我一下子就有了很多伴侣。在这一片孤苦孤独的生疏处所,好像从来没有感想过孤傲、寥寂。周末的集会,节沐日的会餐都是我最兴奋的时辰。和一群伴侣们无忧无虑地聚在一路,舒畅地称赞、评论,使我感觉到几多温顺,几多友谊,渡过几多柔美的年华。我其实很喜好这些基督徒伴侣们,他们真是很厚道,心地纯洁,富有爱心,值得相信。

  这是我第一次打仗基督徒和教会。没过多久,戴德节到了。团契组织到华盛顿去玩。前后三天。个中一天介入哪里一个大教会的主日崇敬。第一次经验了原本只在小说里读到的那种神圣空气。我们住在内地的基督徒家里。固然他们物质前提异常优裕,但更使我印象深刻的是他们大人小孩都是那样真诚、和蔼、彬彬有礼。其实像一个抱负完满的家庭。毫无疑问,我其时信托,这里有一个信奉的身分在起浸染。它在督促人故意向善,使人变得可爱。

  然而,我却基础没有规划成为他们中的一员,没有想要本身作基督徒。这里有三方面的缘故起因。

  在信奉方面,恒久的人文主义教诲,给我成立了一些根深蒂固的印象。在我的心目中,宗教是和屈曲、落伍接洽在一路的。我信托恩格斯所说的,是“惊骇缔造神”。神是在人类出产力低下,不能把握本身运气,时时处于伤害之中的时辰臆想出来的对象,是生理浸染。人生中浩瀚的惊骇,出格是对衰亡的惊骇,使人不得不探求精力请托,也就是马克思所说的“精力鸦片”。因此基督徒的人品、糊口固然使我倾慕,但我认为其根本是自我蒙蔽,自我麻醉,作茧自缚。我其时是一个不折不扣的无神论者,信托人是凡间独一故意识的活物,人之外只有有时识的天然界。同时,我追求的是“展开眼睛,苏醒地看统统”。从华盛顿买回的眷念品中,我最喜好的是一张明信片。上面是一个眼光敏锐、艰深的男人。

  在人生观方面,我固然浏览基督徒身上的美德,但认为其起点既不足巨大,也不足崇高。我认为他们和(他们所想象的)神之间的相关,是一种主仆之间的左券相关。是“我给你自由,你给我生命”、“积德得赏,作恶受罚”的相关。因此他们是不得不可善(直到信主往后,我才知道其时的误解是何等深)。在我的心目中,基督教,人生的意义,在于捐躯小我,完成大我。人类最巨大的精力,是那种自愿支付的捐躯精力。是雷锋所说“人在世是为了他人糊口得更柔美”的精力。我当时最崇尚的名言,是苏联小说《钢铁是奈何炼成的》内里的主人公保尔.柯察金的一段话:“生命是名贵的。生命对付我们每小我私人只有一次。人的生命是该当这样渡过的:他回顾旧事,不因凑数其间而忸怩,也不因虚度岁月而反悔。这样在他临死的时辰就能说,我的生平,都已献给人类最巨大的奇迹:为人类解放而斗争。”

  最后,在小我私人的兴趣方面,我好像从来就不大喜好戈壁。出国之前曾读到一本《圣经故事》。看到以色列人从戈壁中走来。脑海里显露出的是一群灰不溜秋的人。感想异常乏味。来美后把《圣经》当小说一样读了一遍,也认为不足浪漫出色。心想希腊神话和天方夜谭比它悦目得多。至于《圣经》中的很多神迹奇事,更感受像童话。譬喻读到耶稣是童女所生,心想传说中童女所生的太多了。仿佛努尔哈赤也是。草草把《圣经》读过一遍,就放下了。第二次拿起,已是八年之后。

  这就是我其时的状态。好长一段时刻,我在团契里是傍观者,介入而不参加。徐徐地有了本身的圈子,离基督徒们也就越来越远。虽然会餐、远足和夏令营老是不放过的。出格是夏令营,老是在山净水秀的处所,有吃有住。别人在听道,我和一些同来的人正好游山玩水,何乐而不为?

  就这样与主当面错过。比及苦头吃够,弯路走够,想到转头,已是多年往后。此刻想起,异常叹息。然则在其时的心态下,熟悉神也其实是不行能的。当时的心态可以用两个字归纳综合:自满。出国前就已经异常自满。由于从小到大,在学业上一向一帆风顺。自觉得是佼佼者,未遇对手。大学结业考研究生,每门专业课都是第一。学校有了出国名额,被看成虽然的人选。出国往后就越发自满。由于发明原本在中国粹的对象,大大高出美国同辈。一年后考博士资格测验,不只等闲夺得第一,并且革新该系一百多年的老记载。系里不仅发奖金,还写信到我上大学时的母校报喜,一时风物十足。大有过五关、斩六将,所向无敌之势。这时的我已完全飘入云端,目空统统。看世人都是伧夫俗人了。

  像这样一个自豪的人,早晚是要摔跤的。这一点都不稀疏。然而感激神,他不是让我仅仅摔摔跤,爬起来还能继承走。他是让我摔下去,爬不起来。一向比及苏醒过来,熟悉了本身,也熟悉了他。

  起首临到的还不是外来的冲击,而是心田的空虚和苦闷。从小接管的教诲让我坚信,一个仅仅为本身而活的糊口是不值得过的。像前面所描写的,我曾崇尚无私的捐躯精力,也因此自诩有高贵的情操。然则一个自满的魂灵是以自我为中心的,因此归根结底是自私的。当你把世人都当作伧夫俗人不值得爱时,无私的捐躯又从何提及?徐徐地“捐躯小我,完成大我”酿成了“捐躯本日的小我,为了来日诰日的小我”。徐徐地“来日诰日”又酿成了“本日”。我本身感受到在变得消极,仿佛身不由己地被从天上拉下来,去过我本身知道不值得过的糊口。原本仿佛很清晰的糊口方针越来越恍惚,生命的意义越来越恍惚。我但愿有一个比这个小我大的奇迹去投身,再度挑起糊口的热情。但这是什么奇迹呢?虽然不是共产主义,也不是为了什么人的解放。在美国也没有什么人必要你去解放。保尔的“为人类解放而斗争”的名言越来越海阔天空。

  这种身不由己的失踪和倘佯使我疾苦。我给伴侣和怙恃写了许多信,报告我的苦闷。可是他们只有同感,没有谜底。我原本看不起基督徒,以为他们的高贵是出于惊骇,他们的爱心是不得已。我这时更看不起我本身,由于基督徒能作到的我无法作到。最最少他们有爱心,因而也就有糊口的热情。我知道这正是我所缺的,也是我失踪的来源。




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