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盲眼得望见

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-15 09:42 奉献支持
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圣经中有许多盲眼得望见的神迹见证,这些神迹信托许多人看了城市认为不行思议,尤其是对不信主的人而言更是云云。着实,这种神迹,到现在如故在产生。每一小我私人可以或许信主,都是神奇奥的事变,神开启我们属灵的眼睛,使我们可以或许望见。不然,我们所有都是瞎子。

信主的过程

我原本是一个典范的无神论者,从小受唯物主义教诲,信托科学,自诩为科学至上者。以是,想虽然的就以为基督教信奉是迷信。其时,我们家,妈妈第一个信主了。她由于尝到主恩的滋味,就很是热心地传福音,急切地想让我也信主。而我则强项以为妈妈误入邪路,被骗受骗了。以是,老是想方想法地想把妈妈拉返来。

因此,我和妈妈之间老是会睁开互相的奉劝。由于我笃信妈妈所信的是迷信,以是平日评论到神时,我对他的立场是切齿腐心,以为正是这么一位“化为乌有”的所谓存在,竟然把我妈妈害成这样。以是,我极尽言语之能事,把他贬低的一无可取,如钉在十字架上巨大捐躯的爱,被我污蔑为无能软弱的示意等等。每当这时,妈妈只会说:“求主赦宥你吧!”就不愿再继承和我评论下去。只是,过不了多久,她又不由得过来向我传福音,可是,每一次她都辩不外我。我会引经据典,乃至胡编乱造,想奉劝妈妈不信。稀疏的是,妈妈固然每一次都说不外我,乃至会被我说的默不作声,可是她却依然僵持向我传讲福音。无奈之余,也不禁让我又生机,又好奇:毕竟这位神,是多么的存在,竟然会让我妈妈云云沉迷?!以是,心田中也曾冒出详尽心研究一下圣经的设法,以便从内部攻破,撕破神的“伪装”,让妈妈熟悉到这都是假的。然则,另一方面,我心田的自满又让我对神不屑一顾,基础不肯意去相识他,以为这是在挥霍我的时刻。

原来,我觉得工作就会一向这么成长下去,我和神不会有任何交集。可是神就是这么慈祥恻隐,他用他奇奥的手搀拉我,开我的心窍,使我复苏。

从我开始上大学开始,我由于高考导致的神经虚弱越来越严峻。以至于晚上睡觉苏息的时辰,险些天天城市在将睡未睡之时,呈现严峻的幻视幻听征象。幻梦很是真实又可怕,使我心力交瘁,却又毫无步伐。由于工作完全不以我的意志为转移,原本以为只要全力就可以,谋事在人的理念所有破裂,使我熟悉到昔人所说“人力偶然尽”的真实和深刻。

我谁人时辰很是疾苦。妈妈就抓住机遇向我传福音。我必必要认可的是,每一次妈妈对我说“你信主,病就好了”这句话,我就感想很是有吸引力。可是,人真是自满顽梗,我如故不愿信托。固然其后妈妈给我讲了许多的真实见证,如邻人家癌症晚期得神医治、姊妹钱包丢了祈祷后神奇地找回等等。这些见证,有些我一笑了之,有些我却不得不认可:变乱的背后肯定有一位掌管者,不然工作成长的蹊径,不会这么奇峰陡转。可是,我依然不愿信托神,只是立场有所更改,变得有点半信半疑,不再像早年那样剧烈阻挡。

直到2000年考研的时辰,工作才产生改变。我的数学考得很是差,我很确定正常环境下,我基础不行能通过登科犯颀线。无奈之下,只好告急于天主,让我妈妈帮我祈祷,我承诺只要考上了研究生,我就信他。天主真是恩待我,我竟然真的考上了。至今想来,都认为神奇无比。然则,我依然只是一个挂名基督徒罢了,固然迫于理睬受洗了,并且受洗之后,我顿时就经验到了神的奇奥:睡觉时可怕的幻梦以后消散。可是,究竟上,我还没有更生解围。我对主耶稣没有任何盼愿,没有任何想去亲密他的动机,既不集会也不读经,只有碰着工作的时辰,我才会蓦然想起来,必要向他祈祷祈祷。可以说在我的天下里,根基上耶稣只是一个局外人罢了。

感激主!2004年,我承诺别人要去介入一个集会,内心还想着就去这一次,往后再也不去了。奇奥的是,神就借着这次集会改变了我。

我第一次去这个教会的时辰,发明这里集会的人固然少,却和我的年数层较量靠近(早年往过妈妈地址的教会屡次,老人较量多,固然他们很热情,可是我无法融入个中,经常无所适从,乃至如坐针毡),并且人都很是的和睦,但这都不是最吸引我的处所。我去哪里,最被吸引的,是一种家的感受,我似乎回家了。着实,我真的是第一次来到这里。然则,这种感受在我心头紧紧盘踞不去,使我难以忘怀。这里每一个碰着我的人,城市对我报以真挚的微笑。那微笑似乎来自婴孩的脸上,没有任何的伪装和心机。我也可以放下我统统的预防,不消担忧他们会来算计操作我。我的心灵有一种深深的平安僻静安。这种感受难以用言语诉尽,大概大卫的描写最能精准地表达这种感受: “我的心安稳宁静,仿佛断过奶的孩子在他母亲的怀中;我的心在我内里真像断过奶的孩子。”(诗篇131:2)

此刻想来,除了人之外,这内里显然有圣灵的事变,使我倦怠的心灵获得开释。只是其时并不大白,也未深想,而当我聚完会归去之后,统统又都规复了原貌。除了事变,我天天晚上都是在打游戏。打游戏可以使我找到那种气吞江山、掌控统统的感受,使我的心灵获得宽慰。只是,这种宽慰和在教会意灵获得满意的感受是差异的。可是,我无法遏制。缘故起因很简朴,一个是由于游戏已经打了许多几何年,已成风俗,也成了好手。其它一个缘故起因是聊胜于无,总比连宽慰都没有要好。

就这样,转眼之间,下一个周末又快到了。这次是牧师亲身给我打电话,体谅我的同时,又热情约请我去介入集会。我内心真的很挣扎,既想去又不想去。想去是由于在此外处所,我找不到那种心灵被满意的感受,不想去是由于犯懒,贪睡贪玩。不外,美意难却,最后我照旧承诺去了,横竖一周就一次嘛。就这样,每一周我城市收到牧师的电话,每一周我城市应邀而来。直到其后,有一天,我对牧师说:“不消再给我打电话了,我担保往后都来。”

由于,跟着介入集会次数的增多,我发明我徐徐喜好上集会了,不再像早年那样反感和排出。除此之外,我还发明白一个奥秘:那些人之以是活得那么喜乐是由于天主和他的话语。许多人早年不是那样子的,可是由于耶稣的缘故,统统都为之改变。这激起了我的好奇心,这世上真的有神吗?为什么他们和妈妈一样城市言之凿凿地确信这一点,并且可以或许讲出许多奇奥的见证。同时,他们生命的改变又是云云的真实。诧异感应之余,我的内心不禁发出这样一个声音:假如神真存在的话,我也想经验你!

从那之后,我才开始调解心态,当真进修神的话语。逐步的,我读经多了,祈祷多了,乃至也开始灵修了。生命产生了雷霆万钧的变革。我也真的熟悉到我是一个罪人,而且乐意认罪改过,接管耶稣为本身的救主。着实在此之前,我认为在教会内里,其他什么都好,就是说本身是个罪人,总让人认为怪怪的,内心不太惬意。由于我认为本身既未犯罪,又没违纪,凭什么要说本身是一个罪人,感受自尊很受挑衅,也很难领略。透过神的话,我才熟悉到罪人的真正寄义。这个尺度是由天主所定的,任何对神心意的偏离就是罪,包罗人内涵的恶毒、贪心、诡诈等等,至于外在的谎话、恶行、淫乱等等,就更是罪了。这个尺度长短常高的,正如主耶稣在马太福音5:48节中所说的: “你们要完全,像你们的天父完全一样。”以是,基础就没有任何人可以或许到达这样高的要求,难怪传道书7:20节中会说: “时常积德而不犯法的义人,世上其实没有。”也正由于云云,我们这些罪人必要替罪羔羊:就是耶稣。人只要信托他,借着他的宝血,我们的统统罪孽都被涂抹,天主不再眷念。由于借着信,耶稣已经用他的生命和宝血为我们付过赎价,他也成为我们的义。(使徒行传13:39,罗马书3:24)




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