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一个“纯真”女孩的更生

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-15 09:42 奉献支持
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神啊,我要感激你!因“我在母腹中,你已覆庇我。”(诗篇139:13)

儿时的我,在一个纯真而相对关闭的情形中生长,满了快乐,满了阳光,表面的社会离我很远很远,世外桃源一样平常。怙恃的中式教诲很严酷,也很得法,我很起劲地成立着本身的一套由中国传统而来的道德见识,为之自满并但愿生平持守。我晓得该追求什么,我要把将来握在手中。一起走来,无忧无虑,没有荆棘,安稳而空隙。

凡事的顺遂却形成了我心中的自满,自满于本身所认定的统统,自满于本身为本身设立的尺度。我乃至不必要别人来认同,就在自我中满意,轻看别人的“世俗”。我自以为性格随和,大学时代与同窗们相处还算融洽,可是对传统文化和戏曲的痴迷,使我自命狷介,与大大都年青人扞格难入。

当我向社会迈出第一步的时辰,却无故地感受惊骇而无助。夜半的时辰,站在楼上远望远近明灭的灯光,却看不到出息。面临这茫茫的人海,伟大零乱的社会,那里是我的归宿?投简历、谋事变的不顺遂使我心乱如麻,想尽步伐找相关、赔笑、送礼,事变是办理了,却经常回到宿舍里偷偷地哭,对本身所做的统统深感厌烦。人活活着上,没有神,便没有渴望。

开始事变之后,统统又归于平庸和空隙之中,健忘了曾经的荆棘,“隐居”在这富贵的多半市之中。事变之余唱唱本身为之醉心的昆曲,除此之外,百事不问。我想探求一个太平的地址,阔别这混浊的天下,看来看去,没有这样的处所,便安于我的戏曲社团,至少这照旧一个许多人都用“雅致”包装起本身的处所。

就是在这里,我碰见了其后成为男友的一个基督徒。在与他的来往中,我们经常谈起基督教信奉,然而没有圣灵的光照,我只是将基督教作为一种文化,可能宗教头脑来看。我尊重有信奉的人,可是不认为信奉和我有什么相关,反而认为本身可以或许持守一些中国传统道德岂不是一样很好嘛。男友多次邀我去教堂感觉一下基督徒的糊口,我每次都承诺,但每次都不了了之。

随后的时日,甜美与烦恼并行。他事变很忙,又在忙着出国,而我离得又远,很少晤面,外貌的“海涵”与“谅解”并不能办理内心埋下的丝丝抱怨。抵牾在一每天积累,我越来越感想我们之间存在一个明明的隔膜,使我不能大白他。(信主往后才知道,圣经里说信的和不信的不能同负一轭,假如我们俩没有信统一位真神,成婚后会有无限无尽的心灵疾苦在等着我们。感激神的恩泽!)我不晓得为什么,但越是用本身的要领办理,环境越糟糕,两人都很疾苦。男友汇报我,这是由于信徒与非信徒的婚姻不被神祝福,我的心被激愤了!莫非我不信神就是个靠不住的坏女孩儿吗?

男友在苦苦祈祷中,神催逼他,马大将我带进神的家中来。2011年7月3号的主日,我第一次步入了教堂。司会的人带着信徒们祈祷、唱诗,我随着站起、坐下;别人垂头闭目,我就好奇地东张西望。我尊重信奉,但内心感受他们好屈曲哦!干嘛这么低三下四地一口一个不配,一口一个罪人。

随后牧师开始证道,标题是“十字架的恩泽——医治”,我内心溘然一动:哟!好巧呀!这个标题仿佛是专门讲给我这个大夫听的。男友欢快地小声汇报我:“神在向我措辞呐!这里从没讲过‘医治’这个标题,本日是出格接待你这个医生的。”我却暴露“纯属偶合”的心情。那天讲的经文是马太福音9章35-38节,我当真地听,却其实是听不懂牧师想要讲什么,对着圣经的经文看了半天,一点也想不大白牧师讲的和这一段话有什么接洽。

在男友的勉励和鼓舞下,我开始读圣经。没想到,这一次的开始,圣经就再也没有分开过我的身边。同时,我也平生第一次当真地向神祈祷:“神啊,我固然还不熟悉你,但我乐意来寻求你。固然我感受不到你,可是我信托你是存在的。请你听我的祈祷,也请让我感觉到你。我无法证明你的存在,但我信托身边的基督徒,既然他们都信你,那你应该确实存在了。”我又将内心的狐疑、苦恼向神倾吐了一遍。祈祷完了,没听到什么新闻,可是内心很安静。从那往后,我只要静下来,就在内心向神默祷,无论何时,无论何地,期盼能获得一点出格的感觉。固然尚有苦恼缠累,可是我老是能借着祈祷寻回已往从未体验的安全。每到主日,总有一种出格的力气吸引我回到祂的家中。偶然我会想,男友忙得无暇随同,在这个教会里我一小我私人也不熟悉,我又不是信徒,不去做星期了吧!可是,只要我不去,心中就感想很是惆怅和不安,只有从头在十字架下向神敞开心灵的时辰,才气寻转意灵的平定。

熟识的一个老姊妹传闻我开始寻求神,很快托另一位弟兄带给我许多福音书本和光盘。看过之后,我的内心萦绕着一个动机:我要成为一个真正的、敬虔的基督徒。男友也汇报我,要成为一个真正的基督徒,先要好好搪塞本身的罪,把老我钉死在十字架上,统统老我的对象都不能带到新的生掷中。这个破裂的进程会疾苦,人要真正低下头很难。

与神偕行的年华是甜蜜的,但此时男友已远在海外,没有人好好教育我,没有肢体糊口,我独自活着上游荡。一次被两个传异端的人胶葛,过后我深深感想本身的蒙昧,若非主的看顾,效果不堪假想!于是我便急切盼愿进慕道班进修,好好设备本身。感激主!神应承一些工作临到我,是要让我越发信靠祂,熟悉祂。在天父怀中就能得安眠!

那位老姊妹听得知我碰着异端后,很是焦虑,汇报我,肢体分开了身材很是伤害。她给了我一个家庭基督徒团契集会的灌音,基督教,听着灌音中一个弟兄悦耳的经验,互相之间爱的交换,我开始喜好这个小小的福音团契,便抉择接管顺服神指给我的阶梯。

那段日子里,属灵的进修越来越多,心思和意念也在逐步地变革着,可是我仍没有大白作甚罪,灵命裹足不前。我将弱点当做罪,将犯过的错误看成罪,认罪也只限于外貌,基础没有在内心认罪。并且在不知不觉中,我开始用圣经的话语包装本身。外貌的顺服掩饰不住心田的自满,我一向在同神摔跤,同男友争辩。我内心太想依靠他,便越发抱怨他不只不体谅慰藉我,反而每次都“指责”我没有好好认罪,没有放下本身,交托给神,让神来改变我。他但愿我能好好思索本身是不是一个罪人,是不是信托耶稣为我的罪死了,是不是更生解围了。我却老是带着负面情感去看,完全不能谦卑下来头脑,而是忙着找各类言辞抵赖。我心想,本身每天在认罪,每天在求神改变我,我已经把本身能想到的弱点都列出一个票据向神逐一讲述了,怎么还要认罪改过,还要认到什么水平才算及格?

一向吵到9月8日,我想不通尚有什么没有做到的,想不通题目到底在那边,想不通为什么我说的每一句话都是在抵赖。我自以为已经做的很不错了,为何仍然是一副没解围的状态?那一天看似跟其改日子没有两样,但我的心感想非常紊乱,什么工作都做不了。平生第一次,我一向自恃的“传统美德”荡然无存,在神圣洁的光照中我只看到了本身的自满、自私、诡诈、淡漠、憎恨、妒忌、狭窄、麻痹、纷争……我果然是这样的人么?这些都是我狷介的外表袒护下不敢拿出来给人看的一面么?大概,这些才是真正的罪?我不肯意继承往下想,可是停不下来。想一会,跑到没人的房子哭一场,云云重复,直到放工回家,内心像一团乱麻。我的心彻底休业了。我已往自恃的纯洁的确是对本身的嘲讽。神让我看到本身内心的罪恶,像是在显微镜下看腌臜物那样一览无遗。我不敢看,我想逃,完全不知道该怎么办。我惆怅且畏惧,但也真正熟悉到,假如不真正认罪改过、不真正接管神的救赎恩泽、不信靠神,而只是用学到的圣经常识来把本身包装起来,我就不行能是一个更生解围的人。我认为什么步伐都没了,什么都做不了,凭着本身的全力和挣扎,统统都是枉然的。就像一个陷在泥潭中的人,越挣扎越是浑身腌臜,越挣扎越无力,越挣扎越越发下沉。夜已然深了,我也哭不动了,只好停下统统的妙想天开,宁静下来求主,然后安静地睡着了。

人的止境,即是神事变的开始。徒劳的挣扎让我不宁肯地将本身交出来,但神却将那出人不测的安全赏给了祂新生的女儿。9月9日的朝晨,统统都是那么柔美,前几日的挣扎似乎一丝陈迹都没有了。那一天,姊妹陪同我来到教会的福音团契中,共赴爱筵。从那一天开始,我在弟兄姊妹的关爱和教育下,开始一点点进修新生命的样式。属世的嗜好徐徐失去了吸引,唯有圣经和属灵书本成为我最大的爱好,天天的祈祷和灵修成为我生命的必需。家人的误解和阻挡使我惆怅,可是靠着从主而来的爱和忍耐,我可以或许克服心中的骄躁。在这个进程中,爸爸妈妈的心也徐徐地软化了下来。

我似乎又走上了一个安全的旅途,看起来很乖地进修属灵先进的样式,寻求本身与神的相关。然而,自满和自义又徐徐地在心中作祟,溘然就有一个激动,要趁着近两个月同男友相关的和缓,把我曾经积在内心的最后一笔老帐清理一下!

曾经,有一个先生向男友评价我“是个很有意眼的女孩”,固然仿佛是夸我,我却不喜好这个评价。使我更为气愤的是,男友仿佛也云云以为。男友汇报我,“纯真”毫不是像我所领略的谁人样子,“民气比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”(耶利米书17:9)偶然本身被本身骗了还不知道。而我该当进修在基督里的纯真,统统信靠祂。我却不平,以为他不相识我。我把本身的“利益”数点了一下,又认为本身是一个还不错的人。可是我越辩讲解本身着实还算“纯真”,就越显得本身布满了虚假和诡诈;越想把“纯洁”的光环加在本身的头上,却越感想本身着实一点也不纯洁。借着祈祷,神摸着了我的心,我不再倔强地抵挡,转而当真地省察本身。神使我熟悉到,我没有体谅生命的生长,日益增添的属灵常识反而增进了我的虚荣。神啊!求你改变我,更新我的心思意念,求你光照我魂灵中每一个幽暗角落。罪人行在黑漆黑恨恶光亮,我必然会疾苦躲避,可是求你不要听凭我依恋!

接下来的三天中,神为我布置了一个丰硕厚富的“退修会”。我读到的每一节经文,看每一页属灵书本,介入每一个团契,听每一篇讲道,都让我真真正正大白了罪是什么。我所贪恋的属世的头脑就像亚干私藏的金子,我已往自恃的“美德”犹如法利赛人的假意为善,我不愿放下的自满正是那“豁亮之星,清晨之子”从天坠落的来源……总之,“我们都像不清洁的人,全部的义都像腌臜的衣服”(以赛亚书64:6)。若我继承将自我视为统统的中心,基督怎能在我心中为主为王,自满和自义若不交由主治死,岂不惹动神圣洁的怒火!天父啊!赦宥我!我犯法唯独冒犯了你!

神的公义使我敬畏,神的圣洁使我渴慕,神的大爱吸引着我!2012年春节时代的一天,灵修中神借着诗篇中墨客的祷告开始敲击我的心,“求你使我们早早饱得你的慈祥,好叫我们生平一世欢呼喜乐。”(诗篇90:14)我彷徨在救恩的门口,在天国的门前夷由,要到何时呢?我还在迟疑什么呢?为什么不受洗呢?是的,我盼愿受洗,我盼愿回家!

然而,越是邻近受洗,重重的疑虑却又压向心头。我公然是更生解围了吗?照旧自我感受精采?回首本身走过的路,偶然我信念满满地确定,我一向走在神的照顾护士之中;偶然又苍茫不定:依我此刻所思、所做的,我是个真正更生的人,照旧一个假基督徒呢?我怎么能证明呢?我不绝地问本身,可是却忘了求问神!

直到受洗约谈的时辰,我再次忧心忡忡地向教育教会的叔叔问起这个题目。叔叔让我好好思索小我私人与主的相关,好好祈祷。回抵家中,我越祈祷越看到本身的小信,越祈祷加倍明照旧在自我中胶葛。我真是忽视了神在我身上的照顾护士和守旧,内心云云刚硬,不信神的应许。越日朝晨,一打开手机,就看到了一条逐日读经的经文:“功用我,日日在我门口瞻仰,在我门框旁期待的,那人便为有福。由于寻得我的,就寻得生命,也必蒙耶和华的恩惠。”(箴言8:34-35)我莫非还不信托神的应许吗!这一天刚好是我的生日,在戴德中,我拿起笔,开始回首与神偕行的年华。

圣洁的洗礼更健壮了每一个弟兄姊妹的信念:神已经挽救我们离开罪的绑缚。作为神的子女,我定意要“行事为人对得起主,凡事蒙祂厦烀,在统统善事上功效子,徐徐地多知道神。”(歌罗西书1:10)

信主后,我知道凡事要靠主,才气在摸索来姑且告捷。不久前,单元要欢迎上级部分一个重要的查核,率领为了表现业绩富厚,便命我们伪造大量着实并没有实验的事变资料。信主之前,我凭着本身“踏实严谨”的营业常识,造出的假原料堪为全院范本,院长亦将我视为主干,我也认为云云事变很正常,横竖那边都充斥着卖弄,造点假不算什么。然而面临这一次的使命,我疾苦万分。我试图拒绝造假,但每一次的拒绝城市换来谴责。我逐日向主求告,救我离开这摸索。其实抵挡不外,我就去做一点点,然而我无法平息心中的不安与惆怅,心中重复反响一句经文“狗所吐的,它转过来又吃;猪洗净了又回到泥里去滚。”(彼得后书2:22)我是蒙主宝血洗净的,岂能再回到罪中玷辱主的圣洁!纵使碰着再大的摸索,“驯服神,不驯服人,是该当的。”(使徒行传5:29)然而查核前一天,单元的工作更零乱,我的心越发不安。向主求告,祂便慰藉我,“王的心在耶和华手中,仿佛陇沟的水,随意流转。”(箴言21:1)我要信托神的主权,信托他的守旧!神是信实的,直到搜查竣事,院长再没有来呼吁我做任何一件带有谎话的工作。天父啊!感激你的守旧!求你让我在统统的工作上更多地经验你的同在,让我的生命越发与你连系!

来日诰日的阶梯怎样,我依然不知道。可是我知道,我可以在天父的怀中得享安眠。酷爱的天父啊,“你是我的神,我要称谢你;你是我的神,我要爱崇你。”(诗篇118:28)




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