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生命的反转:一个80后的信奉经验

作者:基督教华人网     来源:基督教华人网 时间:2018-06-15 09:37 奉献支持
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2008年10月26日,我受洗成为基督徒。早年,我一方面崇尚并全力实践小我私人格斗之道,另一方面也致力于自我道德修身养性,以期做一个德才兼备的君子。同时,我也在不绝的当真寻求真正的伶俐和永恒的真理。功效到了所谓最光彩的中国最高学府念书,成了很多贫苦孩子的“模范”的时辰,我却逐渐发明本身魂灵的腌臜不堪、内涵生命的暗中枯竭和人生的毫无渴望。而就在这绝望的止境,却与神真实的相遇,接管了神所赐的新生命,以后,人生开始完全差异……

一、狼吼

我出生在一个清贫的山村,有三个姐姐和一个奶奶。父亲归天之后,母亲种田耙地,洗衣做饭,同时干着汉子和姑娘的活,独身包袱家庭重担;大姐在初中结业后顶替父亲在小学做民办西席,以菲薄的人为供我和三姐读初中;二姐开始在家和母亲一路耕田,后去广东打工,省吃俭用供我读完高中;三姐为了让我读高中上大学而放弃了本身念高中的机遇,也出去打工。我懂事较量早,高考很顺遂,分数很高。报考却很失败,我没有被重点大学登科上。当时的神色现在还影象犹新,似乎天要踏下来一样平常。可在绝望中,却不测的被第二批本科北京工商大学登科。

入大学不久,我碰着诸多的逆境:没有钱用饭,没有摸过电脑但学的是计较机专业,不会说平凡话,因此被人叫绰号讽刺,公家表达手段极差,作息时刻不风俗……在中秋节的晚上,我想及母亲的艰苦,便汗出如浆,辗转难眠。于是到宿舍楼茅厕的窗口,面临天空圆月,满怀游子思乡之情,又对糊口绝望到底,于是仰天长啸。第二天被人传为狼吼,还吓走正在如厕的同窗。

就在被糊口所困、心田沮丧气馁之际,我接到一个电话。那电话是找我的室友的,但宿舍只有我。不知为何,我和她聊了起来。我一向倾吐,她竟然一向谛听达几个小时,以至于把她的电话卡用完了。电话的大部门内容都健忘了,只记得她最后说我的平凡话讲的很好,我往后会有前途,而且说她也曾经验过这样的悲凉,但其后找到了独一的真理,就是耶稣。我当时没有听过耶稣,她也没有和我细讲福音。但因这个电话,我得到了极大的勉励。其后,我才知道,她是从美国打过来的,而且,她是基督徒。

以后,种子在我心中种下,固然没有很快萌芽,但也没有被夺去。透过这个电话、这颗种子,我信托是天主在事变——我开始探求勤工俭学的机遇,在食堂收餐桌盘子,换来午餐和晚餐;我苦练平凡话,并抓住任何公家场所讲话的机遇;开始全力进修计较机;其后开始在专业上领先,成了校优越结业生。

就这样,似乎是靠着小我私人的“格斗”,我念完了大学。当时我并不晓得这和天主有什么相关。其后读到“神在祂的圣所作孤儿的父,作未亡人的伸冤者”,又说“我的肺腑是你所造的,我在母腹中,你已覆庇我”,才深深大白神一向在照顾我们这对孤儿寡母,把我们引向祂安全的路上。

二、流离之子

大学结业后,我抉择再次报考北大研究生。由于第一次考研失败,就像一个没人要的流荡子,却依然坚强地探求属于本身的故里。北京大学——这个心中的空想,会是我的家吗?

在一个伴侣辅佐下,我暂且住在一个小黑屋里。当时我喜好了两年多的女孩子照旧一向不喜好我,本身不知怎样开始温习,进修状态很是差。晚上常常做一个梦,就是梦见有大的石头压得本身喘不外气来。醒来之后想及母亲和家人,便汗出如浆。

就在这时,我却收到了四年前那位阿姨——这四年我都没有接洽过她——送来的一个礼品:圣经。晚上,我读着圣经睡觉,便觉有力气,有安全。尤其是读到“不要郁闷”的章节——

不要为生命郁闷吃什么,喝什么;为身材郁闷穿什么。生命不胜于饮食么?身材不胜于衣裳么?你们看那天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积储在仓里,你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟珍贵得何等?你们哪一个能用思虑,使寿数多加一刻呢?

我就出格的打动,也受了许多的勉励。当时,本身还不熟悉神,对付后头的经文“你们要先求祂的国和祂的义,这些对象都要加给你们了”就不解其意了。由于我只是把《圣经》当成一样平常的伶俐哲理的书来读。

有一天,我碰着一个基督徒,他暂住在我们宿舍,我们竟然开始了彻夜达旦的长谈。当时我僵持信托,我在走一条更为自由的大路。我固然很倾慕他们有圣经可以依从,这样可以轻松很多,但却带着成见,自豪地以为他们被神管住了,很可怜,很不自由。而我却可以徜徉在各个宗教、各类学说之中,去探求个中的永恒的真理和伶俐。

但室友却让我看到一个真实的基督徒。他的生命是那样的差异,那样的干净圣洁。我自以为本身是一个较量正派的君子,可在他眼前,我却看到本身和周围的人的腌臜。好比看色情录影带,我认为本身看的算是少的,然则照旧看过,而且每次都有凶猛的罪恶感。下定刻意下一次不这样,却毫无浸染,一次比一次陷得更深。而且当我看到别人也在看的时辰,就更兴奋。正如罗马书一章32节所说“他们虽知道神鉴定,行这样事的人是当死的,然而他们不单本身去行,还喜好别人去行”。然则当我们进行轻狂、淫词俏语之时,这位伴侣却真正的洁身自好,让我很惊奇。

当时,我确信这宇宙中存在一股神奇的力气,不然为什么会有生、有死、有善、有恶,有本心、有道德?又有对衰亡之惊骇,对永恒之渴望呢?但从大学,到温习考研,我一向在繁忙,无暇宁静下往复寻求。不外我始终以为这些是繁重要的题目,而且好奇为什么这么多人对此毫无乐趣呢?

在研究生测验上午考完数学的时辰,我跌入到绝望的谷底,由于我本身觉得是善于的数学却考得极其糟糕,基础没有一点神色介入下战书的专业课测验。可当时,就是我以为的这种神奇的力气让我安静了下来,在午时苏息的不长时刻里,我宁静地把专业讲义又翻了一遍。人生傍边独一的一次,在测验之前看过的常识点,测验的时辰考到了,并且不止一题。

我乃至学会了祈祷和向天主祈求(我此时把谁人超天然的力气称为天主)。然而,每一次在事前我说“天主啊,假如你成绩了这个事,我就信你”,但在过后却“健忘”。好比第一次和女友打骂之后求和洽、复试的时辰求通过、温习的处所求更吻合的住处……然而每次在天主成绩了之后,我总照旧将之归于“小我私人格斗”、“天然纪律”或“运气看重”,完全不信托是天主所为。其后才知道耶稣复生后,祂的一个门徒看到后如故不信托,以至于要亲身摸一摸耶稣的钉痕和伤口。耶稣亲身展现,让他摸时,多马才呼唤说“我的主、我的神”。可耶稣此时对多疑的多马说:“你因望见了我才信。那没有望见就信的,有福了。”总之,我看到了神迹,却依然不信。

以是,往后当我和别人分享福音,别人说“假若有天主,就展现给我看,可能做一件神迹让我看啊”之时,我有充实的现实经验汇报他,即便天主亲身向你展现,你也也许不信托。即便信托,也是短暂的,浅浮的,必要从头植根在真理之上。

总之,我如故叛变,依然在依赖本身的力气探求心中永恒的代价,觉得那就是天主。当时,我自认对国度和黎民有责任,崇尚小我私人格斗与救赎,崇尚道家儒家佛家头脑,对基督教的成见——全部这些方面,我和大部门“有抱负的”中国人一样,乃至比很多人还凶猛。

三、探求天家

这种凶猛的自满、蒙昧的叛变以及盲眼的成见在进入北大读研后到达巅峰。

然而,不行预料的是,我和班里独逐一位基督徒男天生了室友,更不行预料的是就在人生最“光彩”的时辰,我却跌入狐疑和绝望的谷底;而最不行预料的是,在绝望的止境,与天主相遇。

我发明身边的人的优越,发明本身找不到人生的偏向与意义。莫非我要在这样永不止息的较量争竞中渡过生平吗?北大硕士研究生又有什么了不得,不是一样要结业,要谋事变?即便往后做了老板,可能做了大亨或大官,又怎样呢?这统统短暂的光彩之后,面临必经的衰亡又有什么意义呢?

当时,我不只对小我私人格斗式的人生失去了渴望,也发明本身魂灵之腌臜,本身完全损失在罪恶之中。我发明本身卖弄、伪善、软弱、怯弱、吃醋、敏感、贪心、盗窃、纵脱、淫秽、自夸、说谎、郁闷、无安详感、无亲情、无爱心、无恻隐……样样都有。外表上我是谦谦君子,心田却腌臜不堪;外表上追求自由开放,魂灵却是罪恶的跟班,陷入到罪恶中不能自拔。

我实行过用道德涵养往复掉这些罪恶,用百般的规条限定本身,并想让每小我私人都看到本身道德之高贵,好以此得一些慰藉。我初中就开始吃苦己身,全力洁身自好,并通读背诵论语,逐日三省吾身,也全力贡献师长,连合同窗,对人有规矩……然则,越是这样,就越是苦。我一方面活在别人、天下和本身给本身加之的祈望压力傍边,想让全部的人满足;一方面面临本身无法改变之罪恶,尤其对付虚假和淫秽之事,屡屡定意改之,却无能为力。功效若行得好一些,就越发自觉得义,行得欠好就假意为善;总之都是心浮气躁,好高骛远,患得患失。就像没有雨的云彩,随风飘扬,流离无依;又像不功效子的树,虚有其表,没有根系。

当时我发明,题目来源只有一个:“把本身看得太重,以本身为中心。”由于把本身看得太重,以是才会在别人不必定你时发怒;才会虚假虚荣地示意本身;才会吃醋别人的优越;才会贪心不属于本身的对象;才会感想孤傲没有安详感;才必要证明本身;才必要不绝地繁忙向上爬却永无止境。

然则面临这个题目,我本身无法办理。于是我开始全力读很多的人文哲学、佛学道学的书,但到最后,我发明这些最多能描写题目,却无法改变我的心。由于“我”就是题目的本源,是罪恶的中心,这就犹如我拔着本身的头发无法跳出泥坑一样。除非,有一个比我大的外来的力气把我拉出泥坑,又用净水将我洗净;除非,谁人缔造我魂灵的天主,亲身帮我换一个洁净的心,并不绝地守旧和洗濯。

以是,此刻假若有人说:哲学可以取代神的救赎,文化可以洗净人的魂灵,常识可以使人离开罪恶,我不信托。由于哲学确实可以让人得伶俐,但得不到生命;文化可以带来道德规条,但无法洁净魂灵,生出真爱;常识可以改变“运气”(就是世上短暂的“甜头”),但无法让我离开罪恶,也无法给魂灵以安眠之地方。

除了人生的毫无渴望和魂灵的腌臜之外,我还发明本身生命的干涸与暗中,尤其是和我的室友丰厚自由的生命较量起来,我认为生掷中仿佛除了进修、营生、念书、熬炼身材之外,就没有此外了。我也想去好好的享受,去看部影戏,去浏览一下大天然,然则每次做这些的时辰,内心又不安,认为在挥霍时刻,又没有什么收成!我也想去辅佐别人,但积德是想让别人望见,好得些慰藉和光彩。总之无论做什么,总会不由得算计一下。这功利主义,既厌恶,又无法、无力挣脱。

我又试图进修享乐主义,悠闲快乐,然则越是这样做,罪疚感和虚无感就越凶猛。尤其想到曾经的贫穷、父亲的眼神和母亲的操劳时,便不敢再这样下去放纵了。

以是,往后每当别人用同样的步伐,或享乐,或对罪恶麻痹,或躲避,或禁欲来反抗罪恶和生命的空虚枯竭之时,我就很心痛,由于我知道,这不只无益,且是心田深处极其疾苦绝望的事。

在尝遍了很多方法都无法自救之后,终于有一天,此刻不太记得由于什么详细缘故起因,或者是那颗种在内心的基督的种子要萌芽了,又或者是基督徒真实生命见证对我的打动,我就犹如荡子转头中的小儿子一样,就觉醒过来,去探求回家的路。

于是,我给我的室友发短信说:“我想当真考查并熟悉一下基督教信奉,由于无论怎样,这是一个很重要的题目,他关乎我的生命和魂灵。”还记适当时,室友出格的开心。晚上的时辰,他说:“欧阳,着实我为你的信主祈祷了许久,也哀讨教会许多工钱你代祷。”我听后真的出格的打动,心想:“我每天和你辩说、进攻基督教,你竟然还为我祈祷……”

四、荡子转头、罪人改过

我从理性上开始摇动可能说打破,就是从《游子吟》开始的。

《游子吟》我早年看了一部门,但没有看完,现在从头拿出来阅读,却发生了极大的影响。我发明早年“天然而然”地以为“天下上基础不行能有神,天下是‘天然’或‘偶尔’发生的”,“人是由猴子变来的,人只是‘高级’的动物”等等这些论断是何等的好笑,至少是稚子的。也发明《圣经》的可信性远远逾越了天下上全部其他的书,假如《圣经》都不行信的话,天下上没有几多对象值得信托了。

其后又读到康德的话:“天下上只有两件工作让我感想诧异,一件是当我昂首瞻仰星空的时辰,我为星空的众多和闪灼感想诧异;另一个让我感想诧异的是,当我垂头省察本身心田的时辰,我发明本身竟然有一颗本心。”我细细思索,我信托人的本心或魂灵绝对不是来历于物质,也和肉体截然差异。由于我可以真实的感觉到:喂授身材疲劳的时辰,魂灵却可以很充分愉悦。而身材在欢娱的时辰,魂灵却可以很空虚犯错。在做了一件坏事之后,即便别人不知道,即便本身不肯意记着,本心却会提示,也会不安。

此时,我天天晚上开始僵持读圣经,基督教,然后睡觉。不知为何,这样的睡觉就睡得出格巩固甘甜。

我读到圣经的话:“自从造天地以来,神的永能和神性是显着可知的,虽是眼不能见,但藉着所造之物,就可以晓得,叫人无可推诿。”我开始发明白本身的眇小,也看到了造物主的巨大和真实。开始信托,假如这个天下上没有一个巨大的缔造者来计划和维护这个天下,其实是无法想象的。正如一栋布局精细的大厦,有足够的原料、足够长的时刻和早先毫无打算“偶尔”的原动,经过随机的“碰撞”、“风化”,能组成这栋大厦吗?我不信托,我更确信这栋大厦是由一个计划师计划,由一群工程师和工人全心相助而成。而对付比大厦精妙何止亿万倍之宇宙与生命,又怎样呢?我信托有一个缔造者缔造了统统,包罗我的理性和魂灵。而且这个缔造者,绝非是我能靠着被祂所缔造的理性所能完全想象的,祂是存在着的、有伶俐的、大能者天主,除非祂亲身启迪祂本身,不然我对天主将一窍不通。而最大的启迪正是《圣经》和耶稣啊,我能云云轻蔑乃至无视他们吗?

然而,这只是理性上的思索;我在感情上意志上彻底被耶稣基督征服,是在我看《十字架》的时辰。我被内里的画面所震撼、所打动:一群清贫的农夫,带着很多收养来的残疾儿童,有盲眼的,有瘸腿的,还被欺凌的处处搬迁流离……固然常常堕泪的祈祷,脸上却挂着无法掩藏的笑脸;固然眼瞎身材疲劳,却可以唱出最动人的歌声。在那笑脸与歌声中所透暴露来的戴德、高兴、爱僻静安,是我从来没有享受过的。而我,一个所谓的北大才子,一个靠格斗赢得光彩的模范,一个社会精英常识分子,一个体人眼中的大好人,一个追求道德高贵的君子,一个把泪水往肚子里咽、着实是想哭也哭不出来的“坚定”的人,却陷入生命绝望、无助与暗中,无法自拔。

这是什么事呢?这种神奇的力气来自于那边呢?莫非是款子吗?是权位吗?是年青吗?是常识吗?是坚定之意志、小我私人之格斗、道德之涵养吗?绝对不是的,由于这些我固然拥有的不多,但都比他们多。那到底是一种什么样的力气呢?其后我才知道,这是十字架的力气,是神的爱的力气,是新生命天然表露的力气。

影片快竣事时,我已不知不觉,泪如泉涌。影片的最后有一个约请,说假如你有一些打动,那必然是来自圣灵的打动。假如你乐意,就约请你来做一个祈祷。我就随着做了我的第一个专心灵和厚道举办的祈祷。现在我还记得这个祈祷:“天腹亓,我感激你;感激你赏给我阳光雨露;感激你赏给我生命气味;感激你赏给我耶稣基督,为了救我死在十字架上;本日我来到你的眼前认可我是一个罪人,我祈求你的赦宥;我要生平一世信靠你,愿你的恩泽陪伴着我和我的一家,祈祷是奉耶稣基督的名,阿们。”

在我做了这个祈祷之后,真实的改变就开始在内里产生。我发来日诰日原本是这样的蓝,而且这样的蓝天不是天然就有的,乃是出于一位爱我的天主所造。我发明树是这样的绿,这样可爱,而且这绿树是爱我的天主缔造给人类让他们打点的,这让我从内心就涌出生命的喜乐。

但当时,我还没有深刻的体认到本身的罪,还不知道神为我的罪做了什么?几天后,我在食堂“巧遇”一位正在饭前祈祷的基督徒,她把我带到了教会,以后我就没有分开过。在某次讲道中,我听到传道人传讲耶稣“就恻隐他们,由于他们犹如羊没有牧人一样平常”时,我心田就答复说,“我就是那只迷失的羔羊!”又听到耶稣说:“人子来,为要探求挽救失丧的人。”“而且要舍命,做多人的赎价。”我的心就像针在扎,我真正的看到本身极深的罪:就是不认那缔造我的天父!还自觉得义!自觉得本身是天下的中心!

耶稣却在我是罪人的时辰就为我死了,我看到耶稣在十字架上的受难和复生,这统统竟然都是为我这个罪人。于是我痛哭堕泪,第一次在民众场所开声祈祷说:主啊,我是一个罪人,感激你为了我的缘故死在十字架上,救我离开罪恶和衰亡的辖制,并赏给我这新的生命。奉主耶稣基督的名,阿们!

没有品尝过罪得赦宥的人,或者很难大白这个中的喜乐。我比如什么呢?比如压在孙悟空身上500年的大山被挪去,比如《项链》中小公事员的老婆玛蒂尔德所欠的债一夜之间被还清。那种开释和甘甜,其实无法用言语来形容。其后,我看到一位弟兄说:“我们最大的重担不是清贫,不是灾祸,不是任何此外外在的对象,而是罪!我们最大的必要不是名声,不是权利,不是任何此外地上之物,乃是罪得赦宥。”我深觉得是!

五、天主誊写新的生命

厚道的说,我没有亲目睹过神。在我做这些祈祷的时辰,除了甘甜开释之外,没有什么出格奇特的“超天然”的感受。但我却无比简直信,真实的天主给了我新的生命。而这个生命改变,不是我所可以做到的,乃是神做的,是一个实其着实的神迹。正如特蕾莎修女说的“我是天主手中的一支铅笔”,提笔写字的是天主。我在此分享几件,渴望你在个中看到的不是我的作为,乃是神的作为。

我是一个乙肝病毒携带者,从高中开始,我就开始经验因乙肝带来的惊骇和灾祸。高考前知道本身有乙肝,妈妈为此痛哭说不如让她死来换我的康健;高考找人取代体检;不敢抱小孩,不敢和人一路用饭;入大学前独身去南昌治病迷路上当;大学入学体检不敢汇报别人,最后以粗俗的方法诱骗;不敢汇报任何一个伴侣,包罗最贴心的伴侣;不敢面临女友,不敢加班过重,不敢吃牛肉、肥肉……这么多的“不敢”都潜匿在我心田最深处,不敢触碰。在信主往后,我才开始敢于面临这些灾祸,并看到天主透过灾祸给我的祝福。当时我找到一份求之不得的演习事变,就是腾讯北京研究院。然则腾讯对付乙肝携带者有小看,我在经验了好久的挣扎“到底要不要找人替检”之后,我驯服了天主,不再诱骗。在被腾讯拒绝入职之后,我的心已经不是憎恨,乃是祝福和戴德。我也开始体谅和我一样有乙肝的人,撰写关于乙肝的文章,有上万人阅读,并有很多人和我接洽,天主也借着我引导了很多人走向天主安全的路上。

我从高中就发明本身是一个何等不会表达、尤其是上台表达的人,由于我一上台就求助,脑筋一片空缺。我为降服这坚苦,在大一大二时代险些抓住每一个机遇公家表达,功效被人善意的称为“最有本性的人”。缘故起因是我屡败屡战,却又屡战屡败。但在信主之后,我溘然刚烈起来,在一次出格重大的演讲中,靠着祈祷,我做了一个畅然而豪情的演讲,这块“心病”才被医治。

早年我是一个极其严重的人,别人玩乐我没有乐趣,我想合群又无法融入。固然我的脸上也老是微笑,但我的心老是极重的。固然看起来很有豪情、精神充沛,却总认为很疲劳。在信主耶稣之后,我才品尝到喜乐是最好的良药。而喜乐之源就是罪得赦宥,就是主耶稣的救赎之恩泽。本年1月,我和一些弟兄姊妹到了青海,到了孩子们中间,去服事他们。我完全被这喜乐所沉没,并被这喜乐所带出来的力气所牵引。这力气既是柔和的、又是刚烈的;既是豪情的,又是温柔的……其柔美甘甜的确无法描写,以至于被孩子们称号为“最可爱的欧阳先生”。

早年我是一个没有童年,没有想象力,没有美感又自卑的孩子。我一向认为本身属于高分低能型。然则现在我开始从内心浏览天然万物,心也开始变得优柔。我从一个不会堕泪的人,酿成了一个极其轻易打动,也轻易堕泪的人。我开始浏览音乐,放声称赞,开始朗诵,且开始实行演出戏剧。

当我听到“耶稣出来,见有很多的人,就恻隐他们,由于他们犹如羊没有牧人一样平常”时,我哭了,由于我就曾经是那只迷失的羔羊。

当我唱《奇特恩泽》,唱到“前我失丧,今被寻回”时,我哭了,由于我就是谁人罪人,现在却被主寻回。

当我听到“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安眠”时,我哭了。由于我这20多年来,一向劳苦担重担,被道德律法、衰亡虚无、罪恶势力所绑缚,不得安眠。现在我却因信托耶稣而得安眠。

主耶稣说:“我内心柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样,你们内心就必得享安眠。由于我的轭是轻易的,我的担子是轻省的。”主耶稣的轭虽有十字架的疾苦,却有克服罪恶的力气和光彩,我随着耶稣,固然也会耐劳,但心田却无穷喜乐柔和。

早年我是一个极其虚假的人,我活在人眼前做着假意为善的事,老是想证明本身的手段,做错了事不敢认可,做得稍好一些就自满自大。可现在,我大白,天主知晓我全部的心思意念,祂在我照旧罪人的时辰就已经采取我了。我只要凭着爱心厚道对人对己就好,是就说是,不是就说不是。做错了就致歉,做得好也从内心大白这是神所成绩的,老诚恳实地归光彩与神。在青海支教,我做一件错事:承诺了一个同窗去他家住又半途变卦,功效天主求全我,我就去和这个同窗致歉并哀求他们的包涵,功效我们和洽赛过以前。不被罪和衰亡所困,无需证明和示意本身,这是一个多么开阔自由而柔美的人生啊!

早年,我什么罪都犯过,自知魂灵布满了腌臜,而对罪又无能为力。现在,我知道我的罪被天主的血完全洗净,祂又赏给我赛过罪的手段。当淫秽、不厚道、贪心的动机再次起来,我奉耶稣的名斥责这妖怪,它们就跑了。有一次访谈中,我说了一个虚高了的数字,回宿舍后天主就求全我。我就来到神眼前改过,并向对方坦诚错误,哀讨宽恕,从头归向神。我无穷憧憬像耶稣那样完全圣洁的糊口,而祂也把这样搪塞罪恶、过圣洁糊口的恩泽赏给了我。我当勉力支取这恩泽,健忘背后,全力眼前,向着主耶稣——那完全圣洁的标竿直跑。

这是不是一个神迹呢?一个无兄无父的游子可以找回天家;一个劳苦担重担的忧者获得了属天的安全;一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱惜;一个蒙昧的无神论者乐意满身心信靠真神;一个自满的常识分子乐意生平服事主并为主服事人……

我必需认可这是一个神迹,不然我就是一个说谎者。由于一个被罪被天下绑缚的魂灵可以在真理中得享自由,一个暗中枯竭的生命可以被最荣美丰厚的生命所布满,一个在虚无中绝望的眇小的人可以有永恒的渴望……

这神迹,除了那至高者天主,尚有谁能行出来呢?

欧阳锦林 80后基督徒,北大研究生结业,现为软件工程师。




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